sábado, 16 de enero de 2016

miedo nada mas


Se que lo que canta el corazón desbocado de mi pecho 

es lo que mi garanta no puede o no a tenido el valor de declarar
por miedo al frio de la infelicidad
se que lo que siente mi cuerpo supera la simple sensación de bienestar
de un día normal y lo se por la sonrisa que escapa de mis labios
y la luz que al escaparse de mis ojos hoy me permite sentirme completamente feliz
pero se muy bien que una mordaza negra cubre mi audacia 
y es que no hay mal que no sea aprendido 
ni desconfianza que sea inventada
y aunque el corazón no juzga si lo hace la maldita mente sociabilizada
que deja ahí donde el desconsiderado una marca que anticipa al adecuado
¿pero que hago en este momento como me deshago de lo aprendido como confió de nuevo
si ya mas de una vez lo e pagado caro?
Como rompo el conductismo implicado en un corazón y vivir rechazado?
Quiero gritar de reproche de miedo y de impotencia a los amores pasados
a los recuerdos difíciles a los momentos dolidos para que se vayan de mi 
quiero correr mas rápido que el conocimiento me trae a mi las advertencias 
y mandar al carajo los recuerdos pero sobretodo quiero olvidar los miedos
y volver a ser yo y siendo como soy y querer de nuevo 
sobretodo por que hasta ahora nadie como tu a sabido enamorarme 
y no encuentro nada que me haga no aceptarte tal vez solo ese miedo 
incostante de que asta el destino sabe como alejarme de los que e querido

Dremus Astaroth

no mas amor 16 de enero de 2012


No volveré a enamorarme si no existe romanticismo”
Pues son pocas las energías que le quedan a mi cuerpo, pero, 
Muchas mas las heridas que marcan mi alma,
En este infierno que se llama desamor
... Donde uno me deja, el otro se burla,
Y el ángel de mi eternidad me lo arrebata la vida.
No pensé que esta llama tan mojada de lágrimas, ardiera
¿Pero que es lo que puede predecir una poetisa fría
Que dejo que su corazón se congele para que no duelan, las heridas?
Decayó mi defensa y mi glacial armadura
Al ver esa rosa y la dulce palabrería de enamoramiento 
Y sentí miedo quise salir corriendo,
Pues en una noche de purpurea eternidad vacía
Al menos estaba el consuelo de la soledad a salvo
pero,
hay cosas que congelan mas que la frialdad
y es esta derritiéndose, bajo el calor de una sonrisa,
y lo siento ahora lo siento derretirse en mi interior 
convirtiéndose en un torrente a punto de derrumbarse
y ¿que e de hacer? Deseo caer volver a sentir el calor 
pero temo ahogarlo todo 
o incendiar lo poco que queda terminándolo pronto 
y controlarlo duele, pero que bien se siente
esa pequeña chispa de un beso rápido,
con sabor encontrado, entre dulce y salado, 
de lagrimas evaporadas y sueños alborotados,
y en eso se pierde mi mente en sentirme enamorada
de una manera que alguna vez me dije eran cosas del pasado.
Dremus_Victores

jueves, 14 de enero de 2016

sera-.... 14-01-2016 ---- 3:30

El día que supe que serias el amor de mi vida…

Siempre he subestimado a esas personas que creen  en el destino indicado para ti, siempre eh pensado que son soñadores ajenos a una vida tan llena de desilusiones, sin embargo; el día que me di cuenta que serias el amor de mi vida, me coloque no solo en la situación de ellos si no, que, posiblemente me voltearán a ver mientras me dicen ilusa.
 Y es que jamás creí que llegarías a ser tan importante en mi vida, en un poco de tiempo me sentí adaptada a ese concepto que tienes tan grande de los dos, y ese miedo e ideales de pareja y familia tan corrompidos dentro de mi propia mente tomaron formas y sensaciones tan diversas que podría decirse pertenecían a alguien más; a un yo más maduro distinto y crecido que pensé jamás llegaría a ver.
Y no es que vinierais a cambiarme, más bien me dejaste ver a tu manera, lo que mis temores habían ocultado para mí misma, como abrir una ventana vieja y opaca, para apreciar mejor el horizonte que se nos ha escapado tanto tiempo mientras dejas entrar el aire lleno de vida

Ese día me di cuenta que  tu llegada a mi vida fue una ráfaga fresca, que me vistió de blanco, que puso un anillo en mi dedo y me dejo firmar  un papel,    que lleno una habitación de risas, de momentos robados una cena tardía y un “buenos días” constante, puedo decir que tuvo el descaro de entrar en mi vida más allá aun a una cocina y canciones de cuna.

y sin embargo... estoy lista para ti?

domingo, 10 de enero de 2016

recuerdos

TEXTOS TAN VIEJOS... CASI 7 AÑOS DE ESTE ESCRITO Y AHORA ME SUENA TAN IRREAL Y AL MEMO TIEMPO .. BUENO ES ESPECIAL SIN DUDA, PERO TRISTE Y TÉTRICO .. NO QUIERO VOLVER A SENTIRME ASÍ JAMAS ...
Creo que ya no puedo más. Si, ya no puedo más…
Es increíble como el veneno que tengo dentro me consume a mi también a pesar de que ahora lo he disparado contra otros
Es mi manera de ser soy dramática, depresiva, melancólica, tierna, cariñosa, cursi, enojada, extremista, siempre
Temperamental, pero… ¿a caso alguien sabe lo mucho que pesa serlo? El querer reír llorando o llorar sin poder reír
Es una batalla constante contra mis emociones 
Duele porque es más fácil llorar y realmente yo no quiero llorar, odio mi temperamento, mi actitud, mis sentimientos hace mucho que quise cambiar para darme cuenta que no puedo hacerlo así soy; así veo la vida hermosa, pero siempre a flor de piel, por eso me enamoro tan rápido, por eso amo sin limitaciones y sin condiciones, por eso me siento inspirada con el amanecer con la noche.
me siento incapaz con las desgracias e impotente con el dolor ,por eso me hiere a cada rato la verdad de esta vida, por eso me siento tan fuera de lugar, es porque en si no hay un lugar que me pertenezca
Simplemente porque no me puedo quedar, cada que me despierto me siento con ganas de cambiar, con nueva vitalidad y disfruto. De la música de las letras y rió como niña y bailo y si alguien me vira se daría cuenta que me gustaría vivir eternamente así, rodeada de mis letras de mi música de las cosa hermosas de las inspiraciones
Pero al relacionarme al vomitar mis sentimientos en palabras comunes nunca me siento comprendida ni puedo llegar a trasmitir lo que quiero siempre me quedo a medias o ni a medias es como una regla, la primera vez todo lo que quiero decir se mal interpreta y lastimo, la segunda vez ni yo me entiendo y entro en pánico así que alejo a la persona y la tercera vez ….cuando las cosas se han aclarado en mi mente ya a nadie le importa escucharme
Es cuando me siento sola, es cuando estalla dentro de mí el odio que le tengo al mundo y a mí misma, es cuando me siento desencantada desprotegida y débil
El miedo me lleva acometer estupideces como a arriesgarme para sentir o a lo peor a querer trasmitir con caricias porque lo admito en ellas como en mis letras soy yo
Es mi debilidad el sentir cerca el calor humano sentirme unida a alguien, es sentir que me comprenden
Y el dolor del desencanto de darme cuenta que no es así me deja más debilitada
En momento como este en el que tengo que escapar de la gente para dedicarme a escribir mis pesares, desearía que alguien del otro lado las pudiera leer y tratara de comprenderme
Pero sé que esta vez e s la tercera y ya a nadie le interesa.
¿Que como sobrevivo? Es simple, finjo, pero cuando deje de escribir esto y me dirija de nuevo a la realidad el dolor me invadirá y me sentiré perdida
Hoy no tengo el valor para pintarme la máscara con la que me protejo, esa mascara donde pinto a una niña traviesa
Infantil o esa mujer madura o simplemente reflejo lo que mi interlocutor quiere ver en mi.
Para sentirme aceptada y querida hoy no tengo el valor por que se que no queda ya nadie que quiera escucharme ni
Estar cerca
Porque en mi miedo de quedarme sola les eh alejado me encantaría que existiera un dispositivo que me hiciera
Hablar con la misma verdad con la que escribo
Que me dejara trasmitir con mi música mis sentimientos, pero lo que más deseo es tener aun persona tal vez solo una persona que sea capaz de comprenderme, sin luego lastimarme pero eso es lo que deseo, mas... No puedo luchar ya por ello
Como ya dije mi corazón se detiene y mi cuerpo lo deja y la tristeza de hoy solo implora que le ayude a terminar
Con su triste peregrinar vacío
El vacío que encuentro en caminar sin compañía el hablar sin quien me escuche el no entender la banalidad con la que ven la vida otros
El vacío que me deja la enseñanza de lo que solo me hace sentirme más perdida con un futuro incierto
Y tal vez hoy a l hundirme, al embriagarme de nuevo con la música lo haya logrado, en la oscuridad de una casa vacía, si es que la música me alivia por dentro y me permite otro día no descarto la posibilidad de que cuando ya la música no baste; pueda librarme de mi suplicio por mano propia sé que esto no es normal lo eh aprendido sin embargo; ¿de qué me ayuda el saberlo?
¿Qué se puede salir?
No puedo decir que no lo eh intentado es mucho ya lo que eh aprendido de ella mas combatirla sola de nada me ayuda no encuentro la felicidad haya fuera y dentro mío todo esta tan confuso
Hay un vacío que yo misma me marque a la dejar entrar personas en mi vida que luego se retiraron sin más
ese vacío a crecido con el tiempo en cada relación pasada en la que de verdad sentí amor y luego se ha ido, y es que, como todo eh buscado un motivo para la risa, para la felicidad, pocas cosas me faltan probar para ver si en eso si en eso se ocultaba
Eh buscado en lo perverso, la felicidad, en lo ridículo, en lo extremo y peligroso y la eh visto por momentos pero es esa felicidad destructiva de quien no se ha amado
El amarme a mi misma es lo que más me cuesta ¿cómo se ama a un ser tan poco agraciado? No eh sido virtuosa nunca presente un gran talento ¿y si tuve alguno de que me sirve? Siempre eh buscado la aceptación pero nada de lo que hago me hace ser aceptada por nadie más ni por mi misma
Es como un infierno pequeño en el que me encuentro encerrada dentro de mi mente un clavario seco caliente y retorcido que no me deja salir
Y del que pido a gritos:
¡¡Piedad alguien ayúdeme sáquenme de aquí!!


lunes, 4 de enero de 2016

recuerdos

La noche me trae desvelos y con ello inspiración... son tan pocas las palabras.. es tanto lo que eh de decir.... sin mas eh de intentarlo aunque con ello me deje en una posición un tanto molesta.... 

Eh prometido que no te tocaría, eh jurado velar tu sueño con mis desvelos, y mientras duermes quieto y sereno en mi regazo contemplo esos ojos pervertidos ahora tranquilos, y esos labios sonrosados descansando en paz, es esa visión no es suficiente como para calmar este corazón desesperado por

tocarte, veo tu pecho respirar tranquilo, y tu boca formar una palabra en sueños, y al oír mi nombre, dicho en un susurro, la llama enciende de mis ganas de tenerte y cierro los ojos conteniéndome, imaginando como seria el poder poseerte…
Tus ojos ahora me observan quietos, el dulce demonio a despertado de su sueño, y al observar la reacción de mis facciones a sonreído perversamente, el rubor cruza mis mejillas y bajando la mirada, intento no demostrar nada, mas una mano segura recorre mi rostro y mis labios y es tal su textura que un pequeño gemido se escapa de sentir el roce.
No quiero parecer ingrata, pero me alejo de ti, yo que eh prometido mantenerme serena respetando en todo momento lo que debe ser , no puedo caer en la tentación, mas sin embargo la tentación se encentra entre el espacio de tu cuerpo y el mío, y este se va perdiendo mientras mi rostro se inclina suavemente hacia el tuyo y deposita un suave inocente beso en tu mejilla, mas al rosarla es imposible retirarme, he caído en tu hechizo de nuevo , permanezco cerca de tu rostro respiradlo, atrayendo ese olor que me es tan familiar y que me fascina, recorro inocentemente tu piel hasta tocar con la punta de la nariz tus labios, es tu aliento tan embriagador que me es imposible alejarme, poco a poco intento salir de tu encanto, mas ahora tu mano sube suavemente por mi cuello y al tomar fuertemente mi nuca ,presiento que el autocontrol me abandonara pronto, y es al sentir tus labios con ese beso inocente buscando los míos, es cuando en un intento desesperado quiero alejarme, pero ya es tarde ya me has tomado y con dulce voz me has preguntas
-¿es acaso que tu no lo deseas?- mientras un desesperado beso nos une de nuevo.
¿Cómo explicarte que si te deseo? ¿Cómo explicarte que no es a ti al que alejo es a mí y a este corazón que siente ahora por ti una pasión desbocada acompañada del dulce amor?¿que deseo tu cuerpo tu piel y tu corazón?¿y que muere de nervios y miedo mi corazón nervios de complacerte  miedo de perderte por tan apasionado amor? Todo eso quiero gritarlo ahora, quiero decírtelo, pero me conformo con besar tus labios con fuerza con ansias contenidas con esperanza que en ese beso se entienda también la verdad de lo que no eh dicho.
Mis manos bajan suave por tu pecho recorriéndolo mientras me besas, sintiendo el recorrer de tus manos en mi cuello, perdiéndome, el tiempo pasa ¿qué importa cuánto? solo quiero seguir besándote, pero tú te detienes y me alejas, el retirar de tu cuerpo me parece como un frio dolor, mas, solo te separas lo suficiente como para recostarte al lado mío y atraerme hacia ti, alcanzando de nuevo mis labios, aumentando la intensidad de un beso en el que ahora nuestros alientos son uno.
 tus manos ahora bajan de prisa por mi pecho en una desesperada lucha para desasearte de mi ropa, es el sentir de tus manos tibias sobre mi piel caliente cuando por fin has vencido contra mi blusa el que me hace ahogar un gemido entre tus labios, soy yo ahora yo la que pelea contra la tela buscando tu piel necesitándola, es una lucha lenta y agradable que nos permite acariciarnos lentamente mientras retiramos todo lo que nos separa, el roce que provoca el sentirnos así juntos piel con piel es tal vez el que me hace sentir tan excitada, o tal vez son las dulces caricias que le regalas a mis pechos, pero no puedo parar de acariciarte, volteo a ver tus ojos veo en ellos de nuevo la tierna inocencia que me ha enloquecido antes, mas ahora. está cubierta de una perversidad que me trastorna no quiero detenerme, quiero tenerte para mi únicamente.
Mis manos toman las tuyas deteniéndolas mientras mi cuerpo va acomodándose sobre el tuyo, subo tus manos sobre tu cabeza es tan fascinante tenerte así, verte inmóvil incapaz de detenerme, no pones resistencia parece que te gusta el juego y con una sonrisa atrevida colocas tus manos detrás de tu cabeza mientras pareces decir con la mirada, “haz lo que quieras”.
¿Qué provocas en mí al tenerte así? Es tan excitante, es saber que no detendrás mi caricias, podría contemplar tu imagen inmovilizada durante un rato disfrutando de lo que me provoca, mas es mas mi ansia de tocarte y empiezo con mis manos a recorrer tu cuerpo lentamente, solo que me es insuficiente el tacto de tu piel quiero probarla, saborear cada centímetro, y así mis labios y mi lengua empiezan un atrevido recorrido por tu piel bajando poco a poco, mi vista te busca al llegar entre tus caderas, mas tus ojos se encuentran cerrados en una expresión de gusto, apenas te eh rosado con los labios has dejado escapar un gemido ahogado , que me pide que no me detenga, por un momento tus manos parecen ansiosas sobre mi nuca  y te detengo suavemente del pecho para que no puedas
alzarte pareces tranquilizarte esperando que continúe pero el juego a empezado a
ser más excitante para mi, aumento mis caricias concentrando mi boca a ese punto que te excita tanto y que tanto eh deseado, puedo sentir como tu respiración aumenta al apresurar mis movimientos, y tu paciencia disminuye te mueves para poder tocarme, pero ¡¿por qué eh de permitirlo? aun no he tenido suficiente.
Mi cuerpo vuelve a colocarse sobre el tuyo mientas mis piernas te rodean, mis manos sujetan tus brazos, puedo ver tu rostro sonrojado, me acerco a tus labios pero me detengo a poca distancia provocándote mientras muevo lentamente mis caderas,
-¿Qué deseas tu?- susurro en tu oído mientras mi pechos se acercan a tus labios sin dejar que los toques.
No necesito que respondas la pregunta que solo he hecho para molestarte puedo ver en tu rostro lo que ambos
deseamos. Con un movimiento uno nuestros cuerpos, sentirte dentro mío me hace cerrar los ojos, en ese  placer que se que compartimos, beso tus labios y me entrego a ese vaivén excitante del deseo, mi cuerpo se acerca al tuyo, y aun sujetando tus brazos, beso tu pecho y muerdo tu cuello, sin detenerme acercándome de vez en cuando a tus labios provocándolos sin dejarme tocar, siento como aumentan tus ganas, como empiezas a
desesperarte.
El ritmo aumenta y dejo de detenerte no tardas mucho en liberarte ni tus manos en recorrerme, suavemente sin separarnos empujas mi cuerpo para quedar sobre mi,
Siento tu peso tus brazos rodeándome y al llevándome a ese punto máximo en el que me encuentro aun con los ojos cerrados  entregándome, perdiéndome en ti….
Hasta que al abrirlos de nuevo me doy cuenta que todo ha sido un deseo de mi imaginación y tú sigues durmiendo en mi regazo sin darte cuenta que por un instante en mis pensamientos, fuiste mío.
                              DREMUS MAR ASTAROTH

domingo, 3 de enero de 2016

Nota


Dicen que la mente humana es incapaz de recordar mas de un numero determinado de voces, y que esto depende de la importancia de recordarla, del dueño de la voz y el tiempo que a pasado desde que la escuchaste por ultima vez.
Es decir que de lo primero que olvidas de una persona es su voz..
Hoy me eh puesto a pensar. que importancia tiene en mi vida algunas personas que eh podido conservar esas voces y a cuantas queriendo o sin querer eh olvidado.. 
de cuales jamas la olvide y de algunas que me sorprende ya no recordar...

Murio el amor...(3 de enero de 2012 )

Me han dicho que murió el amor
Me dijeron 
Que no estuvo enfermo simplemente que murió 
Que se alejo silencioso sin hacer ruido 

Se escapo de mi y simplemente murió
Y su cadáver obstinada eh querido revivir 
Pero que es un cuerpo sin alma el 
Ya jamás va a sentir


Y entre lágrimas y reclamos 
No quise apartarme de su lado 
Y una amiga me a levantado
Las lágrimas me van, secando


Mientras me da su consejo para seguir….
“acepta que murió el amor
Pues este es humano 
Acepta que bajo su brazo 
No puedes seguir penando


Vive el luto de la muerte 
De a quien más amas
Pero no vuelve,
Entiérralo querida mía,
Pero no pongas su nombre en el sepelio.
Y pon espacio entre el lugar 
En el que el queda y donde existirás tu 
Pues volver a ver su tumba 
A volverte a hacerte trizas…”
¿Eh de obedecer?
¿Eh de enterrarlo sin vuelta a visitarlo?
¿Eso a de curarme?
No sé si lo sea no pudo pensar con claridad.
Pero mi amiga es la sepulturera del amor…
Dremus