recuerdos

TEXTOS TAN VIEJOS... CASI 7 AÑOS DE ESTE ESCRITO Y AHORA ME SUENA TAN IRREAL Y AL MEMO TIEMPO .. BUENO ES ESPECIAL SIN DUDA, PERO TRISTE Y TÉTRICO .. NO QUIERO VOLVER A SENTIRME ASÍ JAMAS ...

Creo que ya no puedo más. Si, ya no puedo más…
Es increíble como el veneno que tengo dentro me consume a mi también a pesar de que ahora lo he disparado contra otros

Es mi manera de ser soy dramática, depresiva, melancólica, tierna, cariñosa, cursi, enojada, extremista, siempre
Temperamental, pero… ¿a caso alguien sabe lo mucho que pesa serlo? El querer reír llorando o llorar sin poder reír

Es una batalla constante contra mis emociones 

Duele porque es más fácil llorar y realmente yo no quiero llorar, odio mi temperamento, mi actitud, mis sentimientos hace mucho que quise cambiar para darme cuenta que no puedo hacerlo así soy; así veo la vida hermosa, pero siempre a flor de piel, por eso me enamoro tan rápido, por eso amo sin limitaciones y sin condiciones, por eso me siento inspirada con el amanecer con la noche.
me siento incapaz con las desgracias e impotente con el dolor ,por eso me hiere a cada rato la verdad de esta vida, por eso me siento tan fuera de lugar, es porque en si no hay un lugar que me pertenezca
Simplemente porque no me puedo quedar, cada que me despierto me siento con ganas de cambiar, con nueva vitalidad y disfruto. De la música de las letras y rió como niña y bailo y si alguien me vira se daría cuenta que me gustaría vivir eternamente así, rodeada de mis letras de mi música de las cosa hermosas de las inspiraciones

Pero al relacionarme al vomitar mis sentimientos en palabras comunes nunca me siento comprendida ni puedo llegar a trasmitir lo que quiero siempre me quedo a medias o ni a medias es como una regla, la primera vez todo lo que quiero decir se mal interpreta y lastimo, la segunda vez ni yo me entiendo y entro en pánico así que alejo a la persona y la tercera vez ….cuando las cosas se han aclarado en mi mente ya a nadie le importa escucharme

Es cuando me siento sola, es cuando estalla dentro de mí el odio que le tengo al mundo y a mí misma, es cuando me siento desencantada desprotegida y débil
El miedo me lleva acometer estupideces como a arriesgarme para sentir o a lo peor a querer trasmitir con caricias porque lo admito en ellas como en mis letras soy yo

Es mi debilidad el sentir cerca el calor humano sentirme unida a alguien, es sentir que me comprenden
Y el dolor del desencanto de darme cuenta que no es así me deja más debilitada

En momento como este en el que tengo que escapar de la gente para dedicarme a escribir mis pesares, desearía que alguien del otro lado las pudiera leer y tratara de comprenderme

Pero sé que esta vez e s la tercera y ya a nadie le interesa.
¿Que como sobrevivo? Es simple, finjo, pero cuando deje de escribir esto y me dirija de nuevo a la realidad el dolor me invadirá y me sentiré perdida

Hoy no tengo el valor para pintarme la máscara con la que me protejo, esa mascara donde pinto a una niña traviesa
Infantil o esa mujer madura o simplemente reflejo lo que mi interlocutor quiere ver en mi.
Para sentirme aceptada y querida hoy no tengo el valor por que se que no queda ya nadie que quiera escucharme ni
Estar cerca

Porque en mi miedo de quedarme sola les eh alejado me encantaría que existiera un dispositivo que me hiciera
Hablar con la misma verdad con la que escribo

Que me dejara trasmitir con mi música mis sentimientos, pero lo que más deseo es tener aun persona tal vez solo una persona que sea capaz de comprenderme, sin luego lastimarme pero eso es lo que deseo, mas... No puedo luchar ya por ello
Como ya dije mi corazón se detiene y mi cuerpo lo deja y la tristeza de hoy solo implora que le ayude a terminar
Con su triste peregrinar vacío

El vacío que encuentro en caminar sin compañía el hablar sin quien me escuche el no entender la banalidad con la que ven la vida otros

El vacío que me deja la enseñanza de lo que solo me hace sentirme más perdida con un futuro incierto

Y tal vez hoy a l hundirme, al embriagarme de nuevo con la música lo haya logrado, en la oscuridad de una casa vacía, si es que la música me alivia por dentro y me permite otro día no descarto la posibilidad de que cuando ya la música no baste; pueda librarme de mi suplicio por mano propia sé que esto no es normal lo eh aprendido sin embargo; ¿de qué me ayuda el saberlo?

¿Qué se puede salir?
No puedo decir que no lo eh intentado es mucho ya lo que eh aprendido de ella mas combatirla sola de nada me ayuda no encuentro la felicidad haya fuera y dentro mío todo esta tan confuso

Hay un vacío que yo misma me marque a la dejar entrar personas en mi vida que luego se retiraron sin más
ese vacío a crecido con el tiempo en cada relación pasada en la que de verdad sentí amor y luego se ha ido, y es que, como todo eh buscado un motivo para la risa, para la felicidad, pocas cosas me faltan probar para ver si en eso si en eso se ocultaba

Eh buscado en lo perverso, la felicidad, en lo ridículo, en lo extremo y peligroso y la eh visto por momentos pero es esa felicidad destructiva de quien no se ha amado

El amarme a mi misma es lo que más me cuesta ¿cómo se ama a un ser tan poco agraciado? No eh sido virtuosa nunca presente un gran talento ¿y si tuve alguno de que me sirve? Siempre eh buscado la aceptación pero nada de lo que hago me hace ser aceptada por nadie más ni por mi misma
Es como un infierno pequeño en el que me encuentro encerrada dentro de mi mente un clavario seco caliente y retorcido que no me deja salir
Y del que pido a gritos:
¡¡Piedad alguien ayúdeme sáquenme de aquí!!