dremus_victores 20 de abril 2010

Creo que ya no puedo mas…
Si, mas bien no puedo mas, es increíble como el veneno que tengo dentro me consume a mi también a pesar de que ahora lo eh disparado contra otros; Es mi manera de ser, soy dramática, depresiva, melancólica, tierna, cariñosa, cursi, enojona, extremista, siempre temperamental pero, ¿a caso alguien sabe lo mucho que pesa serlo? Es el querer reír llorando o llorar sin poder reír

Es una batalla constante contra mis emociones, duele, por que es mas fácil llorar y realmente yo no quiero llorar; odio mi actitud, mis sentimientos. hace mucho quise cambiar; para darme cuenta que no puedo hacerlo, así soy, así veo la vida hermosa pero siempre a flor de piel; por eso me enamoro tan rápido, por eso amo sin limitaciones y sin condiciones, por eso me siento inspirada con el amanecer y con la noche, me siento incapaz con las desgracias e impotente con el dolor, por eso me hiere a cada rato la verdad de esta vida, y me siento tan fuera de lugar, tal vez; por que en si, no hay un lugar que me pertenezca simplemente por que no me puedo quedar.

Cada que me despierto me siento con ganas de cambiar con nueva vitalidad y disfruto de la música de las letras, rio como niña, bailo, y si alguien me vira se daría cuenta que me gustaría vivir eternamente así rodeada de mis letras, de mi música, de las inspiraciones; pero al relacionarme al vomitar mis sentimientos en palabras comunes nunca me siento comprendida, ni puedo llegar a trasmitir lo que quiero siempre me quedo a medias o ni a medias…
Es como una regla; la primera vez todo lo que quiero decir se mal interpreta y lastimo, la segunda vez ni yo me entiendo y entro en pánico así que alejo a la persona; y la tercera vez cuando las cosas se han aclarado en mi mente ya a nadie le importa escucharme. Y es cuando me siento sola es cuando estalla dentro de mi el odio que le tengo al mundo y a mi misma es cuando me siento desencantada desprotegida y débil; y el miedo me lleva acometer estupideces como a arriesgarme para sentirme viva; o a lo peor a querer trasmitir con caricias, porque lo admito, en ellas como en mis letras soy yo, es mi debilidad el sentir cerca el calor humano es como sentirme unida a alguien, es sentir que me comprenden, y el dolor del desencanto de darme cuenta que no es así me deja mas debilitada.
Hoy mi corazón, tal vez no físicamente, se debilita, lo se, lo siento, pero es algo que le eh pedido que se de prisa no lo detendré, que se detenga es tal vez una bendición que pido a gritos silenciosos, en momentos como este en el que tengo que escapar de la gente para dedicarme a escribir mis pesares desearía que alguien del otro lado las pudiera leer y tratarade comprenderme, pero se que esta vez es la tercera y ya a nadie le interesa
En mi vida la pregunta es la constante de los que como yo sienten: ¿como sobrevivo?
es simple finjo; pero cuando deje de escribir esto y me dirija de nuevo a la realidad el dolor me invadirá y me sentiré perdida, hoy no tengo el valor para pintarme la mascara con la que me protejo, esa mascara donde pinto a una niña traviesa infantil o esa mujer madura o simplemente reflejo lo que mi interlocutor quiere ver en mi, para sentirme aceptada y querida
hoy no tengo el valor por que se que no queda ya nadie que quiera escucharme ni estar cerca, en mi miedo de quedarme sola les eh alejado; me encantaría que existiera un dispositivo que me hiciera hablar con la misma verdad con la que escribo, que me dejara trasmitir con mi música mis sentimientos pero lo que mas deseo es tener aun persona, tal vez solo una; que sea capas de comprenderme sin luego lastimarme pero eso es lo que deseo, mas... no puedo luchar ya por ello como ya dije mi corazón se detiene y mi cuerpo lo deja y la tristeza de hoy solo implora que le ayude a terminar con su triste peregrinar vacío

Ese vacío que encuentro en una familia que no comprendo; en un celo idiota hacia la felicidad ajena cuando veo que una persona con mis mismas posibilidades en mis mismas circunstancias sin mas es feliz. El vacío que encuentro en caminar sin compañía, el hablar sin quien me escuche, el no entender la banalidad con la que ven la vida otros, el vacío que me deja la enseñanza de lo que solo me hace sentirme mas perdida con un futuro incierto, la música me alivia por dentro y me permite otro día; pero no descarto la posibilidad de que cuando ya no baste para mi tranquilidad, pueda librarme de mi suplicio por mano propia.
Se que esto es depresión, lo eh aprendido, mas, ¿de que me ayuda el saberlo?
¿Que se puede salir?,
no puedo decir que no, lo eh intentado es mucho ya lo que eh aprendido de ella, mas combatirla sola de nada me ayuda no encuentro la felicidad haya fuera; y dentro mío todo esta tan confuso.
hay un vacío que yo misma me marque al dejar entrar personas en mi vida que luego se retiraron, ese vacío a crecido con el tiempo en cada relación pasada en la que de verdad sentí amor y luego se a ido y es que como todo eh buscado un motivo para la risa para la felicidad pocas cosas me faltan probar para ver si en eso si en eso se ocultaba
Me doy cuenta que el amor que sueño ya no existe mas que en cuentos de hadas, ahora todo es superfluo, sin duración, si honor, eh buscado en lo perverso la felicidad, en lo ridículo, en lo extremo y peligroso, y la eh visto por momentos pero es esa felicidad destructiva de quien no se a amado, gran delito mío, el amor propio, pero, ¿como se ama a un ser tan poco agraciado? no eh sido virtuosa nunca presente un gran talento ¿y si tuve alguno de que me sirve? siempre eh buscado la aceptación pero nada de lo que hago me hace ser aceptada por nadie mas ni por mi misma es como un infierno pequeño en el que me encuentro encerrada dentro de mi mente un clavario seco caliente y retorcido que no me deja salir y del que pido a gritos :
Piedad alguien ayúdeme, ¡sáquenme de aquí!
(un texto interesante , realmente el reflejo en completo de lo que en esos entonces sentía. No me siento orgullosa de el por lo que trasmite, mas sin embargo alguien lo ha vuelto a depositar en mis manos con la pregunta ¿piensas aun lo mismo?
Me siento obligada a contestarlo pero a un no encuentro las palabras para hacerlo, si eh de ser sincera dudo que mi crecimiento me lleve a pensar lo contrario a ese texto por que un dentro mío muchas plasmadas en esas letras siguen sintiéndose pero ahora son mas suaves, mas controlables, menos escandalosas y por lo mismo mas privadas
Mmm si, eh cambiado pero me cuesta creer que a sido para mejo, tal vez solo me e vuelto mas resistente y mas reacia a dejarme lastimar )