Basta

No insistas, no contradigas, ¿de donde quieres que tome ya la fuerza? Si piensas que esto, lo siento sin dar batalla es que no viste la guerra,  ¿me vienes a reclamar ASÍ NADA MAS???

¡¡ años se llevo este sueño, años me aferre a el como una realidad¡¡¡¡

 y ese fue mi problema, sentir que “el sueño es la realidad”, un sueño demasiado hermoso que por ser tan mágico debí de ver no podía ser cierto, y aun así puedes decirme ¿que me rindo sin luchar??

Luche por verlo cumplido por creérmela, y aun cuando se volvía poco a poco pesadilla seguí en el

Fui esa niña que se aferro a su infancia

Me hicieron crecer, me canse de llevar la contra de ser la princesa, para rebajarme poco a poco a esta esto que ya no se ni como se llama.. a no ser nada.

A  ser sólo un ser que vende su libertad a quien ayuda, a seguir viva sirviendo, solo sirviendo sin sueños,  sin nada, e intente  robarle a esta realidad la poca fantasía que puede haber.

Pero que no es si no una pantalla fría y doliente, en la que solo al dormir se le  aletarga el dolor, pero de los que despierta en minutos y es escupida de nuevo a esta realidad, en la que ni el día me pinta algo nuevo, no ay esperanza sólo dolor.

Y se  aferra  a la cama de noche y llora la princesa, la guerrera, y sufren en silencio sin llamar a nadie  por que sabe que ya no hace falta y que mañana será una mas en un valle de sombras y lagrimas

Y grita en silencio llamando al único lugar en el que se permite  soñar, y ese es el descanso, un lugar donde se encuentra el sueño eterno.

es necesario hablar de renacer...

Cuan pesados pueden ser los recuerdos...

cuanto dolor pueden causar...

y a pesar de ello hay que continuar

... levantarse y seguir hasta el final..”

El ayer pasa, y de sus suaves sombras solo el recuerdo,

y la calcinación de su ardiente paso que quema, nos queda

Es una guasa en un mundo eterno,

que nos recuerda lo efímeros que somos

mañana somos lo que hemos sido

ni mas, ni menos, simplemente

lo que los golpes nos dejan soportar

y aun así nos abrazamos a lo existido,

a lo que no se va, a lo permitido,

decimos palabras con hechizos de eternidad

y agonizamos de soledad cuando el bien amado se ha ido

y.. ¿a caos morimos por ello?

¡maldita la gracia! no lo hacemos,

surgimos de la ceniza, de su ardor

y como bebés de aves eternas

nos emplumamos de nuevo

y volvemos a ser grandiosos

hasta que el fogonazo nuevo venga a airarnos

a hacernos arder hasta las cenizas, es eterno,

un circulo mágico, y delicioso, masoquista

pero no podemos librarlo,

 si has aprendido a vivirlo disfrutas y si no…

tienes que esperar la muerte

que no te dejar recomenzar de nuevo…

DREMUS  MAR ASTAROTH

“nos consuela saber que dios no existe. Que no estarás esclavizado en el cielo, obligado a besarle el culo al Creador por los siglos de los siglos. Lo que tienes es mejor que el paraíso. Posees el bendito olvido

es necesario hablar de mi mundo capturado

Bienvenido a mi mundo donde:

Soy la diosa de la tierra, de lo mundano y profano,

de lo que nadie teme y todos huyen,

soy diosa de los paisajes de las tinieblas,

de los amores y los rencores,

soy diosa y creadora de las ánimas,

que tiritan cantando dulces estrofas.

Gobierno lo eterno lo irrompible,

en este mi mundo, el de las letras soy diosa,

pues en ellas creo y mando,

en ellas soy y me desenvuelvo,

en ellas muestro mi alma entera,

y mis lágrimas efímeras y calientes.

Con suaves palabrillas acaricio tu pecho y tu vientre

muerdo tus hombros, tu  cuello que me vuelven demente,

beso tus labios con dulzura con la tinta de la pluma

intentando recrear esa sonrisa que es toda tuya

con poemas y cuentos me pierdo en tus ojos

y proclamo a los vientos cuanto te amo.

Y si alguien leyera lo que en pedazos de  cielo escribo, sobra todo…

Lo que por ti siento, lo que por ti lloro, que es simple y profundo,

De lo que adolezco al tenerte lejos,

de lo que hay aquí adentro, de lo que nada temo,

de lo que me mata, de lo que mi espirito levanta.

Sabrá de mi concepto de eternidad a tu lado

de un pasado con familia e hijos frustrado

de deseo reprimido y amor fugado.

Y lo que significa contigo seguir hablando,

De llorar cada noche al haberte soñado,

De tus expectativas, y de las  que fueron  mías,

de las que a nadie pertenece y fueron quimeras,

de las promesas y mentiras que concluyen.

De mi alma, su inocencia, nuestra culpa y en tu cobardía.

De las mentirillas salvajes que salieron de tu labios,

de mi mascara de sonrisa y mis ojos callados

de un oración a los cielos e infiernos

de un amor de ángeles y demonios

y esa ilusión de  encontrarnos

Y así en este espejismo donde te veo del todo mío

Así te escribo constante y resumido lo que hemos hablado

En el mundo solo una charla mas sellada con un beso

Y en este mi mundo, por la diosa, capturado.

Es necesario hablar .. hambrienta de amor.

Acostada sobre mi flacucho vientre, cubro mi desmejorado cuerpo
con mi ligero vestido de negro color y trasparente velo
aquel que tantos y enamorados como eróticos momento nos provoco,
llevándolo como luto de un amor muerto y un homenaje eterno a tu despedida. 
Escucho la velada música que me recuerda al eco vacilante de tu voz 
en ese el cuento que me contaste hace mucho;
Una lagrima trémula baja por mis labios y los humedece
refrescándolos de ese frió inclemente que los a partido
y un suspiro escapa entre mis dientes
mientras sostengo la pluma que se desliza,
Escribiendo con tinta roja de mis venas todas mis injurias:
“¿ Que podre darte esta noche que no te hayas llevado ya?
Querido pequeño amante, idiota mío
vampiro de sentimientos y alegrías
destructor de  mi alma y cuerpo de angustias
te apartaste de este mi universo,
dejándome que.. ¿un beso? Si,un clandestino beso
que a veces aun saco y me llevo con lengua ardiente
cerrando los ojos a ese momento de éxtasis
que se desvaneció en tu adiós …..”
Paran mis letras, y mi mirada se pierde mientras la música me envuelve
llegando al culmen mismo del desquiciado orgasmo de los instrumentos
y me siento famélica de amor,
respiro lentamente, me parece un cristal que entra por mi garganta
y afuera la tormenta no se compara con lo doloroso
del ahogado gemido que escapa de esta boca muerta
se me nubla la vista y por un momento soy el ejemplo claro del dolor…
Y en esa tortura agónica de mi estado mi alma se escapa
y se pierde en el sonido de las cuerdas
ríe mis labios por inercia y mis ojos lloran mas,
el frio aumenta y mi pecho duele sintiendo el vacio completo
de un cuerpo que antes estuvo lleno de tu esencia.
Y llega completa la sombra de mi demencia,
Corro a la ventana volviendo la música solo un rito de lo presente
Arranco las palabras que nunca deberían escribirse
Estrujándolas con furia en mi puño, una enigmática sombra me observa
Debajo de la lluvia cubierto en la otra acera
Pero esta tan ajeno de mi mundo, me hace pensar en ti
en lo lejano de tu ser siempre, en la soledad constante en tu presencia
mi mano se desliza por mi cuerpo hacia a bajo revienta la tela
 y cae mi vestido por las rejas
siento el aire correr por mi cintura en mi desnudes completa
 mis pechos que se quejan por la escena tan expuesta,
pero siento la tranquilidad, se vuelven apacible
me siento de nuevo un ser valiente.
Despedazando mis letras las paso por mis muñecas
que paran en seguida su emanante tinta
y las dejo desaparecer de mi vida con el viento
abajo el hombre sigue la tela con una mirada y con una sonrisa sátira
levanta la vista,  yo descarada le devuelvo la sonrisa
me doy la vuelta sin cerrar la ventana me tiro de nuevo
relajada  en cueros con los brazos detrás de la cabeza
perdiéndome de nuevo en la música
en ideas pasajeras de lo que hará mañana
una gata dolida y de amor hambrienta
      Dremus Mar Astaroth

Es necesario hablar del camino

Muchas de vosotras me escribís y me preguntáis cómo podéis saber cuál es vuestro camino. Saber si estáis en el lugar en el que tenéis que estar, en el sitio para el que habéis nacido, el momento de vuestra vida para el que lleváis años preparándoos. Nadie mejor que vosotras puede saberlo. Nadie puede deciros cual es vuestro camino salvo vosotras

En este mundo, lleno de tradiciones distintas al alcance, con Dioses con todo tipo de nombres en todo tipo de idiomas y en todo tipo de lugares, y con Diosas que nos recuerdan que venimos de una sociedad muy antigua donde la cultura era distinta y el orden jerárquico y social también era distinto, solo tenemos que acallar nuestra mente y dejar que nuestro corazón responda. A veces hay palabras que pasan por nosotras como si no tuvieran significado, apenas un conjunto de sílabas, apenas algo para designar nombres que no nos hacen sentir nada. Y sin embargo hay otras… a lo mejor una forma de unir los sonidos, a lo mejor un idioma que ni siquiera conocemos pero nos hace sentir nostalgia, o nombres más nuestros que los que nos impusieron al nacer, hacen que algo en nosotras responda. Otras veces una nota de música, o una simple tonada, nos hacen llorar de alegría o de tristeza. A veces un paisaje, a veces el nombre de una deidad casi olvidada, de una cultura apenas recordada. A veces la mirada de otra persona con la que nos cruzamos en la vida, de la que no sabemos nada y de la que nunca más volveremos a saber nada. Pero el momento en el que nos cruzamos, el momento en el que nos miramos, se abre un mundo, se abre una puerta a otras vidas, a otras historias, a otros pasados y casi, por un instante, podemos recordar quién fuimos en todas y cada una de nuestras vidas.

Cuando sientes que estás en el punto de tu vida en el que todo está en tus manos, donde eres tú la que controla las riendas, la que decide. Cuando las enseñanzas que recibes o encuentras despiertan recuerdos dormidos en ti. Cuando te sientes por fin en casa, ese es tu camino. Cuando percibas que no es la primera vez que haces algo y además recuerdes casi con facilidad las otras veces que lo hiciste, en ese momento sabrás que estás en la senda adecuada.

Y es bueno que sepáis que esa senda no es una sola vía, recta y sin bifurcaciones. Hay senderos que se cruzan, hay pasos, hay atajos. A veces simplemente se adivinan, otros son muy claros por todos los pies que los han caminado antes. A veces nos damos la vuelta y no encontramos el camino por el que vinimos, y a veces miramos hacia delante y tampoco somos capaces de vislumbrar alguna vereda por la que avanzar, pero, en estos casos cuando no encontramos ningún camino a seguir, el mensaje es muy claro: nosotras debemos hacerlo.  Son nuestros pies, al avanzar uno delante del otro, los que abren el camino. Y lo crean. Tal vez para que lo sigan otros, tal vez solo para nuestros pasos, pero el conocimiento de hacia donde debemos dirigirnos y por dónde, siempre está en nosotras.

21 dias es necesario hablar de ..

vale sinceridad... no quiero volverme a colocar en un punto donde me haga daño yo sola, eh trabajado muy duro en mi...( a lo mejor demasiado) pero a veces ignoro el instinto de sobre vivencia, esperaba platicar a los 21 días sinceramente, replantear algunas cosas pero creo que las acciones hablan, no sé cómo va tu vida, no sé si a lo mejor simplemente ya salí de la tuya o existe alguien más,  lo cierto es que tu aun no sales del todo de la mía aun te aprecio y es mucho, aun te extraño en muchas de mis cosas diarias y aun me gustaría compartir nuestro crecimiento, creo que por eso eh roto mucho de mí misma para tratar de ser.. "cordial" contigo, me interesas y preocupas... te amo, y es bastante ese amor, sé que dije cosas muy tontas el día que cortaste esta relación como que no podría  continuar con esto, o que era débil y te necesitaba, lo cierto es que no, puedo continuar con mi vida y no te necesito, pero no sabes cómo me llena de energía y alegría la idea de algún día  volver a estar juntos, esta es mi verdad y declaración el día de hoy, las cosas jamas volverán a ser lo de antes no podemos retomar una relación que se dañó tanto, pero me gustaría tener la oportunidad de reiniciar desde cero poco a poco, y ver si podemos  revivir lo bueno,

se una estrella no un satélite 

Media noche

Después de que un idiota te pintara a su reducido criterio y un adorable ángel te defendiera..
Aprendí algo nuevo.. pensar está mal.. es mejor sentir... Eso y....
Que rico es sobrepensar, Enojarte, maldecir.. hechar humo ... Fuego... Gritar.. mandar todo al demonio...  Planear homicidos.. destrucciones mudiales... colapsos universales... Y luego... Luego empezar a sentir.. y darte cuenta que tu primer error fue el sobre pensar antes de sentir.. todo eso.. con saldo blanco de víctimas... #nadamasliberador...

Se avecina una tormenta

 En el universo se siente la presencia de lo desagradable “se avecina la tormenta” dirían las almas evolucionadas cuidadoras de los desprotegidos, y las no tan evolucionadas que aun así presienten algo.

Hoy observando el cielo, me eh preguntado ¿Dónde quedo mi amor por el mundo?. Parece que fue ayer cuando entre a estudiar mi carrera y mi sueño era llevar cuidado y protección a esas personas que encerradas en sí mismas se encuentran tan solas.

 Un profesor me dijo una vez “tienes mucho poder en la voz, un control enorme en emergencias y sabes ser líder, tienes material para hacer de la psicología una gran vocación” que feliz fui ese día, regresábamos de una escuela de bajos recursos donde había sido la única estudiante que pudo comunicar, empatizar y hacer algo con un grupo de alumnos muy desbocados, regresamos varias veces más a ese lugar, trabaje con ellos más de medio año y la experiencia sé que me cambio y a más de uno de ellos, aun hace algún tiempo varios me buscaron  para contarme que había sido de vida, yo influí en ellos, y ellos en mi…  cambie mundos, los suyos.

 La satisfacción de esos ayeres hoy me deja el corazón dolido,  ¿Dónde quedo la vocación de servicio, de ayuda, de empatía? ¿Dónde quedo la voz de mando, de calma, de líder? ¿Dónde mi pasión por iluminar el mundo de los adolescentes, de las almas solas, de los que nadie escucha? y ¿dónde estoy yo?.  Debo creer que me eh corrompido, me volví un ser egocéntrico, buscador de sus propios placeres, cerrado a los demás e indiferente.

Bien, estoy siendo dura conmigo misma la verdad es que en mi trabajo, me motiva,  apoyo a una persona a la vez mi voz da consejo, da alivio, y a veces esa misma voz pelea más arriba para que alguien se sienta un poco mejor o al menos esa es mi idea…. Pero es tan pobre mi alcance, tan mediocre…

“se avecina la tormenta” dirían varias almas, y hoy la mía, se avecinan cambios y yo.. Debo volver 

 servir a los otros, que el día de mañana el dinero o mi fortaleza será  innecesarias. Dremus Astaroth

Normalidad…

 Te preguntaras que fue mi acción de la mañana, para serte sincera creo que fue un intento de  normalidad, estoy apasionada por el evento en España muero de ganas de poder comentarlo con la gente y por qué no también contigo enserio tengo ganas de platicar de sacar conclusiones de soñar, de criticar sobre algo que me llena y me hace tan yo misma,  tratando como dije de no herir susceptibilidades trate de que fuera solo con ustedes tres sin pensar, desgraciadamente estar tratando de fingir que no pasó nada contigo fue tan poco natural… que salí huyendo, simplemente no puedo platicar contigo como si nada pasara, no aun.. me dueles dentro y no sé cuánto o si llegue a pasar ese sentimiento tal vez para ti ya es natural.

Yo no puedo y por mi salud mental mejor un par de lunas lejos de ti.  Perdón te amo mucho y espero que esto no te lastime.

¿Qué es la vida?

.... y los sueños vida son....

Dia 6

Hola amor, hoy no intentare siquiera disimular mi sentimiento, me siento extraña, ajena, triste y melancólica, no es dolor lo que siento, es más bien una tristeza pura del sentimiento un cansancio, ayer fue un día pesado pero sumamente productivo, el trabajo va muy bien cada día las responsabilidades son más pero los méritos crecen y me siento profesionalmente satisfecha. El seminario bueno, ese es otro tema, jamás me habían martillado tanto el alma con mi propia carrera y cada una de las tareas es como una intervención que en estos momentos, no niego, es productiva, pero me deja escaldada, como si ojos invisibles y dientes afilados me juzgaran, hablábamos ayer sobre la importancia de las conductas que vienen de lo aprendido, del miedo, de esas de las que no tenemos control que se quedan en el inconsciente y pocas veces observamos hasta que ya son un problema, no negare que me han hecho entrar en introspectiva de mi misma y voy aprendiendo, pero es difícil ser buena niña sin tener la

estrellita de buena conducta.

¿Qué más puedo decirte? Mi madre ha estado trabajando conmigo, claro que ella aún no sabe que a lo que ha estado haciendo así se le llama, ayer la descubrí tratando de hacer que Miri te pida disculpas por ella, aun no le entra en la cabeza que eso debe venir de ella, pero vamos es un paso de al menos arrepentida se siente, no la eh disculpado aun, tengo mucho coraje con ella y en lo posible trato de que no vea cuales son mis emociones, me asusta que intente acercarse más de la cuenta, y yo le haga daño.

De nosotros.. Bueno,  “te extraño” es una palabra corta para lo que te echo de menos,  y no es que quiera estar contigo todo el rato, es solo que realmente quisiera compartirte de mi vida y saber de la tuya, ayer que le hablaste a mi hermana estaba frente a ella y mi corazón salto tan alto, que dolió, dolió de una manera incontrolable, una bocanada de aire fue lo que evito que llorara.

No dejo de amarte,  no creo que vaya a hacerlo pronto, aunque tengo miedo que tu dejes de hacerlo. Sin embargo, sigo reconociéndome como poco apta para la relación tengo tanto que curar, que trabajar... voy avanzando, mañana será un día importante, me lo dedicare solo a mí, descubriendo 3 puntos importantes de mi propia existencia, y no te miento, tengo miedo, ¿Qué es lo que descubriré de mi misma?, tocare tu territorio y aunque me hubiese encantado compartirlo a tu lado sé que es mejor así, temo romper ese espacio,  temo que mi mal manejo de emociones arruinen mi avance y que no pueda más que verte y sentirte ajeno o verte y desearte de nuevo mío, lo que debo reconocer es que ya eh avanzado en lo que se refiere a espiritualidad, mañana fui invitada a una puja budista hace 4 años que no acudo a una y no sé qué esperar.. Pero voy con “fe” de que me alivie y acerque a algo más, el budismo no es mi camino pero ¿Por qué no empezar en donde me perdí?.

 Que deseo de ti?  Que estés bien, no sé si esto está siendo tan difícil para ti como para mí, desconozco si existe en tu corazón aun amor por mí (aunque deseo más que nunca que así sea), pero espero que no te hayas detenido que sigas creciendo que sigas siendo, ese hombre con tanto potencial al cual amo, y que si Dios me lo permite me perdones por el daño que te hice, y puedas sanar tus heridas.

Dia 5

Hola hoy seré breve, amanecí de un estado más bien molesta con el mundo, no es contra ti ni nuestra historia es más bien con el mundo general tú conoces esos estados, malhumorados en mí, no quiero pensar mucho en ti por que el enojo aumenta y está mal dirigido, lo cierto es que solo hay algo mencionable el día de hoy, y es que me desagrada la idea de que quieras que enfoque mi amor a la amista, para mi determinantemente no existe la amistad después de un romance, seria doloroso y destruyente para mí, solo ser tu amiga, ¿Cómo podría besar en la mejilla a quien quiero acunar en mis brazos? ¿Cómo aconsejaría de amor a alguien que me gustaría me hiciera suya? No, la sola idea me lastima y duele, y  si esto no funciona estoy segura que no podría ser tu amiga es demasiado doloroso, demasiado antinatural para mí. El sentirte cerca y ausente….   Dremus Mar.

 

desahogo

 Dolor de encontrar viejas letras de casi mas de un año me hace pensar por que seguir?
 te ame tanto en su momento te amo tanto ahora que creo que la respuesta es siempre supe como eras y solo deseaba que fueras el mejor de los hombre no por mi... por ti pero ahora te alejaste.



(julio 2016) "descuida estas letras no son para nadie, ni para ti, ni para mi, son cosas que con el tiempo, con el sentimiento de una mala semana deben sacarse del alma para que esta no se contagie con su amargura, no se que tanto tu has conocido de mi.. a  veces creo en todo lo que me  susurras al oído, a veces creo que nada cuando esos pequeños errores a mi lado me llenan de impotencia y tristeza se que jamas seremos perfectos el uno para el otro y ni siquiera se si llegaremos a ser "el uno para el  otro"
 y es que a veces me desesperas  tanto.. otras me pareces ajeno superfluo e innecesario para mi vida,  que me pregunto seriamente, por que te eh permitido entrar tanto en mi misma. y es cuando el te amo me sale forzado y el cariño se me congela.. la ternura se me va y siento que todo se aleja y esto debe acabar..
y es que existen tantas promesas sueltas tantas cosas que quiero y deseo de ti, y  para mi, caricias, detalles, que continúes enamorándome, nutrir esto de esa madures de los mejores amores,  que me conozcas tan bien como para saber que me molesta y que seas siempre el compañero perfecto. a veces olvido que eres humano.

 Y entonces tu risa estalla, tus ojos me observan, tu abrazo me sostiene y las dudas se van y desvanecen, y es por que de tu mano aun siendo un ser tan imperfecto me siento perfecta abrazada a mi humanidad, a mi cariño y esperanza.
¿Te conté una vez que soñé contigo antes de conocerte? posiblemente no, esas son las cosas que me callo cuando al cerrar los ojos me pierdo en lo perfecto de tu abrazo,  y cuando le pido a la vida que aunque a veces se me congele el amor, nunca te aparte de mi por que no eres la persona perfecta eres solo ese ser humano perfecto para mi."  Dremus Mar

día 4

Hola, buenos días

sabes  la noche de ayer fue sin duda una de las más difíciles, desde el lunes prefiero llegar y esconderme en mi cuarto acurrucarme y dormir, anoche mi madre fue a buscarme llorando, me pidió perdón por meterse y se escudó en que lo que ella trababa es en protegerme, la furia que tenía contra ella, no llego solo puede llorar durante mucho tiempo, ella jamás se había acercado a disculparse con nadie, creo que el cambio que se está generando en mí también le afecta, el problema es que no eh podido perdonarla,  habla mal de mí pero no es algo que vaya a pasar pronto, sobre todo porque soy consciente que no solo me hizo daño a mí, al despertar me di cuenta que se había quedó a dormir a mi lado y me partió el alma verla y reconocerla como es una persona con más problemas emocionales que yo, pero no puedo excusar a la gente detrás de esos problemas porque ahora que siento el daño que me causa y te causó, entiendo también el daño que te hice yo con lo que no quise mejor, pero.. 

Eso también me hace consiente que tu tenías tus propios miedos y que los arrastraste a la relación sin ninguna compasión de cómo era yo,  y al final lo que me sigue doliendo es que  tu jamás reconociste tus culpas, al final fui yo mi carácter y mis problemas los responsables y hoy te pregunto ¿solo a mí me faltaba madurez? Ojala estos días también para ti sea fácil enfriar la cabeza y reconocer que tienes mucho que crecer.

Hoy tengo un concepto nuevo que abordar uno difícil que habla de apego no sé si pueda manejarlo es un concepto que me duele porque quiero diferenciar que tanto te amo y que tanto estaba apegada a ti, lo cierto es que te amo de una manera muy fuerte hoy y sé que si me hablaras reaccionaria casi de inmediato pero me pongo a pensar, sería lo mejor?

 Cambias de perfil cambias de estado te conectas y no puedo ignorarte y me pregunto pasaras de mi completamente? El ego duele de imaginarlo aunque trato de tener la esperanza que el amor no se termina tan pronto 

Dia 3

Buenos días,mientras trabajo en mi proceso de crecer  ser mejor,  y no morir en el intento, mientras trabajo en dejarte ir  no depender de ti, mientras intento ser valiente y continuar; solo paso a decirte: lamento mucho todo el daño que te hice  tenía miedo de perderte aunque ahora ya no importa si sigo teniéndolo, debo trabajar en mí.  Te amo gracias por todo lo maravilloso que diste a mi vida,

 Hoy le pido a Dios que me permita una vez más cruzar mi camino contigo pero no ahora,  algún día cuando haya crecido y pueda estar plena para ti  a lo mejor ese día las cosas salen mejor, y los sueños y promesas que nos hicimos fluyan como lo deseamos.

 Quiero decirte que estoy muy dolida por todo lo que te hizo mi madre no puedo perdonar lo que hizo, pero al no ser como ella, trato de no cometer sus errores y no la eh enfrentado, a excepción del sábado donde le grite por meterse, es la primera vez que no me eh acercado a ella después de una discusión y para ser sincera no creo que pueda hacerlo, estoy muy dolida por esto, se metió con quien amo y a mis espaldas,   no voy a mentir a mis letras en este momento, siento una furia muy fuerte por ella, quiero gritarle hasta que se disculpe pero gritarle solo me pondrá a su par por ahora prefiero dejar que ella se acerque a mi ojala ese Dios que empiezo a reconocer en mí  y en todo le ayude a darse cuenta que las cosas que hace tiene consecuencias  ojala ayude a que se disculpe contigo sin tener que pedírselo.

día 2

Que puedo decirte hoy? Estoy sintiendo la desintoxicación de una droga? O es enserio el dolor de haber perdido a mi alma gemela? Todo el camino a mi trabajo tuve escalofríos la boca seca y venia rezando por verte de pronto aparecer en mi camino robarme un beso y empezar a ser felices otra vez, ideas estúpidas lo sé pero eso venia en mi cabeza mientras apretaba los dientes y trataba de sobrevivir a mi camino diario donde te encontré tantas veces, no voy a mentirte te extraño a rabiar, me duele el pecho la boca el estómago de llamarte mientras mis fuerzas flaquean por que no hay manera de que esto vaya a pasar rápido, además le suplico al viento que me traiga alguna noticia tuya, comer aun es  un sueño efímero no tengo hambre y el estómago me asquea cada que veo alimento pero ayer me forcé a cenar un poco y aunque no pude mantenerlo dentro el hecho de que hoy me  prepare mi primera taza de café en  días es supongo un avance pero nada avanza dentro mío los recuerdos se amotinan y siento que mi alma se rompe, quiero llorar pero por fuera mi rostro es una máscara completa de determinación, te eh llorado mucho, pero el enojo va aumentando después de soñar tanto has huido tan rápido, quiero  no ilusionarme pero le rezo a santos que no conocía para que me busque otra vez y entonces yo te aceptare de nuevo en mi vida, pero mejor estoy  cambiando si fue tu partida la que motivo y es por ti mi cambio pero importa?  Creo que a la larga lo importante es avanzar, aunque no sé cuánto va aguantarme el cuerpo en esa búsqueda.

 dremus mar

Me lo recuerdas

¿Por que no puedo alejarte?..
Eres tan esa persona que no sale de mi mente, que añoro, que necesito y extraño, eres tan aquel que rompió mi alma, que aún me duele, que aún en sueños existe.
A veces escucho en ti su voz, veo en tus ojos su risa y en tu piel su presencia,  en ti me invita la promesa de recuperar a mi manada, a mi compañero de peleas y vidas.
Pero la realidad me golpea, no eres aquel, hueles a pecado, a ajeno, a miedo y a soledad, eres desdichado en tu mundo y al mismo tiempo luz de guía..
Eres tantas cosas que dudo seas humano, eres  como ėl, un ente abstracto hipnotico que me invita a la aventura, que me envuelve en lo irreal.
Y es que no me juega malas pasada el corazón, cierto es que lo ame a ėl como a nadie, más, no con el amor y deseo de amantes, sin duda su piel fue la mia y su mano mi fortaleza, en más de una ocación luchó a mi lado por mi sonrisa y yo fracture mil veces mi alma por su bienestar.Pero fue su traición la que me sangró de apoco, fue su adios mi desdicha y mi más amargo trago, fue su duda lo que nos llevó al odio y a la destrucción, mis manos procuraron la suya y la mia la reciento hoy...

Por lo que aún me preguntó. ¿Por que no puedo alejarte?, No necesitos otro compañero de lucha, no necesito otro que cuide mi espalda..Pero bien..Tu me lo recuerdas.