Hola amor, hoy no intentare siquiera disimular mi
sentimiento, me siento extraña, ajena, triste y melancólica, no es dolor lo que
siento, es más bien una tristeza pura del sentimiento un cansancio, ayer fue un
día pesado pero sumamente productivo, el trabajo va muy bien cada día las
responsabilidades son más pero los méritos crecen y me siento profesionalmente
satisfecha. El seminario bueno, ese es otro tema, jamás me habían martillado
tanto el alma con mi propia carrera y cada una de las tareas es como una intervención
que en estos momentos, no niego, es productiva, pero me deja escaldada, como si
ojos invisibles y dientes afilados me juzgaran, hablábamos ayer sobre la
importancia de las conductas que vienen de lo aprendido, del miedo, de esas de
las que no tenemos control que se quedan en el inconsciente y pocas veces
observamos hasta que ya son un problema, no negare que me han hecho entrar en introspectiva
de mi misma y voy aprendiendo, pero es difícil ser buena niña sin tener la
estrellita de buena conducta.
¿Qué más puedo decirte? Mi madre ha estado trabajando
conmigo, claro que ella aún no sabe que a lo que ha estado haciendo así se le
llama, ayer la descubrí tratando de hacer que Miri te pida disculpas por ella,
aun no le entra en la cabeza que eso debe venir de ella, pero vamos es un paso
de al menos arrepentida se siente, no la eh disculpado aun, tengo mucho coraje
con ella y en lo posible trato de que no vea cuales son mis emociones, me
asusta que intente acercarse más de la cuenta, y yo le haga daño.
De nosotros.. Bueno, “te
extraño” es una palabra corta para lo que te echo de menos, y no es que quiera estar contigo todo el rato,
es solo que realmente quisiera compartirte de mi vida y saber de la tuya, ayer
que le hablaste a mi hermana estaba frente a ella y mi corazón salto tan alto,
que dolió, dolió de una manera incontrolable, una bocanada de aire fue lo que
evito que llorara.
No dejo de amarte, no
creo que vaya a hacerlo pronto, aunque tengo miedo que tu dejes de hacerlo. Sin
embargo, sigo reconociéndome como poco apta para la relación tengo tanto que
curar, que trabajar... voy avanzando, mañana será un día importante, me lo
dedicare solo a mí, descubriendo 3 puntos importantes de mi propia existencia,
y no te miento, tengo miedo, ¿Qué es lo que descubriré de mi misma?, tocare tu
territorio y aunque me hubiese encantado compartirlo a tu lado sé que es mejor así,
temo romper ese espacio, temo que mi mal
manejo de emociones arruinen mi avance y que no pueda más que verte y sentirte
ajeno o verte y desearte de nuevo mío, lo que debo reconocer es que ya eh
avanzado en lo que se refiere a espiritualidad, mañana fui invitada a una puja
budista hace 4 años que no acudo a una y no sé qué esperar.. Pero voy con “fe”
de que me alivie y acerque a algo más, el budismo no es mi camino pero ¿Por qué
no empezar en donde me perdí?.
Que deseo de ti? Que estés bien, no sé si esto está siendo tan
difícil para ti como para mí, desconozco si existe en tu corazón aun amor por mí
(aunque deseo más que nunca que así sea), pero espero que no te hayas detenido
que sigas creciendo que sigas siendo, ese hombre con tanto potencial al cual
amo, y que si Dios me lo permite me perdones por el daño que te hice, y puedas
sanar tus heridas.
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