Media noche

Después de que un idiota te pintara a su reducido criterio y un adorable ángel te defendiera..
Aprendí algo nuevo.. pensar está mal.. es mejor sentir... Eso y....
Que rico es sobrepensar, Enojarte, maldecir.. hechar humo ... Fuego... Gritar.. mandar todo al demonio...  Planear homicidos.. destrucciones mudiales... colapsos universales... Y luego... Luego empezar a sentir.. y darte cuenta que tu primer error fue el sobre pensar antes de sentir.. todo eso.. con saldo blanco de víctimas... #nadamasliberador...

Se avecina una tormenta

 En el universo se siente la presencia de lo desagradable “se avecina la tormenta” dirían las almas evolucionadas cuidadoras de los desprotegidos, y las no tan evolucionadas que aun así presienten algo.

Hoy observando el cielo, me eh preguntado ¿Dónde quedo mi amor por el mundo?. Parece que fue ayer cuando entre a estudiar mi carrera y mi sueño era llevar cuidado y protección a esas personas que encerradas en sí mismas se encuentran tan solas.

 Un profesor me dijo una vez “tienes mucho poder en la voz, un control enorme en emergencias y sabes ser líder, tienes material para hacer de la psicología una gran vocación” que feliz fui ese día, regresábamos de una escuela de bajos recursos donde había sido la única estudiante que pudo comunicar, empatizar y hacer algo con un grupo de alumnos muy desbocados, regresamos varias veces más a ese lugar, trabaje con ellos más de medio año y la experiencia sé que me cambio y a más de uno de ellos, aun hace algún tiempo varios me buscaron  para contarme que había sido de vida, yo influí en ellos, y ellos en mi…  cambie mundos, los suyos.

 La satisfacción de esos ayeres hoy me deja el corazón dolido,  ¿Dónde quedo la vocación de servicio, de ayuda, de empatía? ¿Dónde quedo la voz de mando, de calma, de líder? ¿Dónde mi pasión por iluminar el mundo de los adolescentes, de las almas solas, de los que nadie escucha? y ¿dónde estoy yo?.  Debo creer que me eh corrompido, me volví un ser egocéntrico, buscador de sus propios placeres, cerrado a los demás e indiferente.

Bien, estoy siendo dura conmigo misma la verdad es que en mi trabajo, me motiva,  apoyo a una persona a la vez mi voz da consejo, da alivio, y a veces esa misma voz pelea más arriba para que alguien se sienta un poco mejor o al menos esa es mi idea…. Pero es tan pobre mi alcance, tan mediocre…

“se avecina la tormenta” dirían varias almas, y hoy la mía, se avecinan cambios y yo.. Debo volver 

 servir a los otros, que el día de mañana el dinero o mi fortaleza será  innecesarias. Dremus Astaroth

Normalidad…

 Te preguntaras que fue mi acción de la mañana, para serte sincera creo que fue un intento de  normalidad, estoy apasionada por el evento en España muero de ganas de poder comentarlo con la gente y por qué no también contigo enserio tengo ganas de platicar de sacar conclusiones de soñar, de criticar sobre algo que me llena y me hace tan yo misma,  tratando como dije de no herir susceptibilidades trate de que fuera solo con ustedes tres sin pensar, desgraciadamente estar tratando de fingir que no pasó nada contigo fue tan poco natural… que salí huyendo, simplemente no puedo platicar contigo como si nada pasara, no aun.. me dueles dentro y no sé cuánto o si llegue a pasar ese sentimiento tal vez para ti ya es natural.

Yo no puedo y por mi salud mental mejor un par de lunas lejos de ti.  Perdón te amo mucho y espero que esto no te lastime.

¿Qué es la vida?

.... y los sueños vida son....

Dia 6

Hola amor, hoy no intentare siquiera disimular mi sentimiento, me siento extraña, ajena, triste y melancólica, no es dolor lo que siento, es más bien una tristeza pura del sentimiento un cansancio, ayer fue un día pesado pero sumamente productivo, el trabajo va muy bien cada día las responsabilidades son más pero los méritos crecen y me siento profesionalmente satisfecha. El seminario bueno, ese es otro tema, jamás me habían martillado tanto el alma con mi propia carrera y cada una de las tareas es como una intervención que en estos momentos, no niego, es productiva, pero me deja escaldada, como si ojos invisibles y dientes afilados me juzgaran, hablábamos ayer sobre la importancia de las conductas que vienen de lo aprendido, del miedo, de esas de las que no tenemos control que se quedan en el inconsciente y pocas veces observamos hasta que ya son un problema, no negare que me han hecho entrar en introspectiva de mi misma y voy aprendiendo, pero es difícil ser buena niña sin tener la

estrellita de buena conducta.

¿Qué más puedo decirte? Mi madre ha estado trabajando conmigo, claro que ella aún no sabe que a lo que ha estado haciendo así se le llama, ayer la descubrí tratando de hacer que Miri te pida disculpas por ella, aun no le entra en la cabeza que eso debe venir de ella, pero vamos es un paso de al menos arrepentida se siente, no la eh disculpado aun, tengo mucho coraje con ella y en lo posible trato de que no vea cuales son mis emociones, me asusta que intente acercarse más de la cuenta, y yo le haga daño.

De nosotros.. Bueno,  “te extraño” es una palabra corta para lo que te echo de menos,  y no es que quiera estar contigo todo el rato, es solo que realmente quisiera compartirte de mi vida y saber de la tuya, ayer que le hablaste a mi hermana estaba frente a ella y mi corazón salto tan alto, que dolió, dolió de una manera incontrolable, una bocanada de aire fue lo que evito que llorara.

No dejo de amarte,  no creo que vaya a hacerlo pronto, aunque tengo miedo que tu dejes de hacerlo. Sin embargo, sigo reconociéndome como poco apta para la relación tengo tanto que curar, que trabajar... voy avanzando, mañana será un día importante, me lo dedicare solo a mí, descubriendo 3 puntos importantes de mi propia existencia, y no te miento, tengo miedo, ¿Qué es lo que descubriré de mi misma?, tocare tu territorio y aunque me hubiese encantado compartirlo a tu lado sé que es mejor así, temo romper ese espacio,  temo que mi mal manejo de emociones arruinen mi avance y que no pueda más que verte y sentirte ajeno o verte y desearte de nuevo mío, lo que debo reconocer es que ya eh avanzado en lo que se refiere a espiritualidad, mañana fui invitada a una puja budista hace 4 años que no acudo a una y no sé qué esperar.. Pero voy con “fe” de que me alivie y acerque a algo más, el budismo no es mi camino pero ¿Por qué no empezar en donde me perdí?.

 Que deseo de ti?  Que estés bien, no sé si esto está siendo tan difícil para ti como para mí, desconozco si existe en tu corazón aun amor por mí (aunque deseo más que nunca que así sea), pero espero que no te hayas detenido que sigas creciendo que sigas siendo, ese hombre con tanto potencial al cual amo, y que si Dios me lo permite me perdones por el daño que te hice, y puedas sanar tus heridas.

Dia 5

Hola hoy seré breve, amanecí de un estado más bien molesta con el mundo, no es contra ti ni nuestra historia es más bien con el mundo general tú conoces esos estados, malhumorados en mí, no quiero pensar mucho en ti por que el enojo aumenta y está mal dirigido, lo cierto es que solo hay algo mencionable el día de hoy, y es que me desagrada la idea de que quieras que enfoque mi amor a la amista, para mi determinantemente no existe la amistad después de un romance, seria doloroso y destruyente para mí, solo ser tu amiga, ¿Cómo podría besar en la mejilla a quien quiero acunar en mis brazos? ¿Cómo aconsejaría de amor a alguien que me gustaría me hiciera suya? No, la sola idea me lastima y duele, y  si esto no funciona estoy segura que no podría ser tu amiga es demasiado doloroso, demasiado antinatural para mí. El sentirte cerca y ausente….   Dremus Mar.

 

desahogo

 Dolor de encontrar viejas letras de casi mas de un año me hace pensar por que seguir?
 te ame tanto en su momento te amo tanto ahora que creo que la respuesta es siempre supe como eras y solo deseaba que fueras el mejor de los hombre no por mi... por ti pero ahora te alejaste.



(julio 2016) "descuida estas letras no son para nadie, ni para ti, ni para mi, son cosas que con el tiempo, con el sentimiento de una mala semana deben sacarse del alma para que esta no se contagie con su amargura, no se que tanto tu has conocido de mi.. a  veces creo en todo lo que me  susurras al oído, a veces creo que nada cuando esos pequeños errores a mi lado me llenan de impotencia y tristeza se que jamas seremos perfectos el uno para el otro y ni siquiera se si llegaremos a ser "el uno para el  otro"
 y es que a veces me desesperas  tanto.. otras me pareces ajeno superfluo e innecesario para mi vida,  que me pregunto seriamente, por que te eh permitido entrar tanto en mi misma. y es cuando el te amo me sale forzado y el cariño se me congela.. la ternura se me va y siento que todo se aleja y esto debe acabar..
y es que existen tantas promesas sueltas tantas cosas que quiero y deseo de ti, y  para mi, caricias, detalles, que continúes enamorándome, nutrir esto de esa madures de los mejores amores,  que me conozcas tan bien como para saber que me molesta y que seas siempre el compañero perfecto. a veces olvido que eres humano.

 Y entonces tu risa estalla, tus ojos me observan, tu abrazo me sostiene y las dudas se van y desvanecen, y es por que de tu mano aun siendo un ser tan imperfecto me siento perfecta abrazada a mi humanidad, a mi cariño y esperanza.
¿Te conté una vez que soñé contigo antes de conocerte? posiblemente no, esas son las cosas que me callo cuando al cerrar los ojos me pierdo en lo perfecto de tu abrazo,  y cuando le pido a la vida que aunque a veces se me congele el amor, nunca te aparte de mi por que no eres la persona perfecta eres solo ese ser humano perfecto para mi."  Dremus Mar

día 4

Hola, buenos días

sabes  la noche de ayer fue sin duda una de las más difíciles, desde el lunes prefiero llegar y esconderme en mi cuarto acurrucarme y dormir, anoche mi madre fue a buscarme llorando, me pidió perdón por meterse y se escudó en que lo que ella trababa es en protegerme, la furia que tenía contra ella, no llego solo puede llorar durante mucho tiempo, ella jamás se había acercado a disculparse con nadie, creo que el cambio que se está generando en mí también le afecta, el problema es que no eh podido perdonarla,  habla mal de mí pero no es algo que vaya a pasar pronto, sobre todo porque soy consciente que no solo me hizo daño a mí, al despertar me di cuenta que se había quedó a dormir a mi lado y me partió el alma verla y reconocerla como es una persona con más problemas emocionales que yo, pero no puedo excusar a la gente detrás de esos problemas porque ahora que siento el daño que me causa y te causó, entiendo también el daño que te hice yo con lo que no quise mejor, pero.. 

Eso también me hace consiente que tu tenías tus propios miedos y que los arrastraste a la relación sin ninguna compasión de cómo era yo,  y al final lo que me sigue doliendo es que  tu jamás reconociste tus culpas, al final fui yo mi carácter y mis problemas los responsables y hoy te pregunto ¿solo a mí me faltaba madurez? Ojala estos días también para ti sea fácil enfriar la cabeza y reconocer que tienes mucho que crecer.

Hoy tengo un concepto nuevo que abordar uno difícil que habla de apego no sé si pueda manejarlo es un concepto que me duele porque quiero diferenciar que tanto te amo y que tanto estaba apegada a ti, lo cierto es que te amo de una manera muy fuerte hoy y sé que si me hablaras reaccionaria casi de inmediato pero me pongo a pensar, sería lo mejor?

 Cambias de perfil cambias de estado te conectas y no puedo ignorarte y me pregunto pasaras de mi completamente? El ego duele de imaginarlo aunque trato de tener la esperanza que el amor no se termina tan pronto 

Dia 3

Buenos días,mientras trabajo en mi proceso de crecer  ser mejor,  y no morir en el intento, mientras trabajo en dejarte ir  no depender de ti, mientras intento ser valiente y continuar; solo paso a decirte: lamento mucho todo el daño que te hice  tenía miedo de perderte aunque ahora ya no importa si sigo teniéndolo, debo trabajar en mí.  Te amo gracias por todo lo maravilloso que diste a mi vida,

 Hoy le pido a Dios que me permita una vez más cruzar mi camino contigo pero no ahora,  algún día cuando haya crecido y pueda estar plena para ti  a lo mejor ese día las cosas salen mejor, y los sueños y promesas que nos hicimos fluyan como lo deseamos.

 Quiero decirte que estoy muy dolida por todo lo que te hizo mi madre no puedo perdonar lo que hizo, pero al no ser como ella, trato de no cometer sus errores y no la eh enfrentado, a excepción del sábado donde le grite por meterse, es la primera vez que no me eh acercado a ella después de una discusión y para ser sincera no creo que pueda hacerlo, estoy muy dolida por esto, se metió con quien amo y a mis espaldas,   no voy a mentir a mis letras en este momento, siento una furia muy fuerte por ella, quiero gritarle hasta que se disculpe pero gritarle solo me pondrá a su par por ahora prefiero dejar que ella se acerque a mi ojala ese Dios que empiezo a reconocer en mí  y en todo le ayude a darse cuenta que las cosas que hace tiene consecuencias  ojala ayude a que se disculpe contigo sin tener que pedírselo.

día 2

Que puedo decirte hoy? Estoy sintiendo la desintoxicación de una droga? O es enserio el dolor de haber perdido a mi alma gemela? Todo el camino a mi trabajo tuve escalofríos la boca seca y venia rezando por verte de pronto aparecer en mi camino robarme un beso y empezar a ser felices otra vez, ideas estúpidas lo sé pero eso venia en mi cabeza mientras apretaba los dientes y trataba de sobrevivir a mi camino diario donde te encontré tantas veces, no voy a mentirte te extraño a rabiar, me duele el pecho la boca el estómago de llamarte mientras mis fuerzas flaquean por que no hay manera de que esto vaya a pasar rápido, además le suplico al viento que me traiga alguna noticia tuya, comer aun es  un sueño efímero no tengo hambre y el estómago me asquea cada que veo alimento pero ayer me forcé a cenar un poco y aunque no pude mantenerlo dentro el hecho de que hoy me  prepare mi primera taza de café en  días es supongo un avance pero nada avanza dentro mío los recuerdos se amotinan y siento que mi alma se rompe, quiero llorar pero por fuera mi rostro es una máscara completa de determinación, te eh llorado mucho, pero el enojo va aumentando después de soñar tanto has huido tan rápido, quiero  no ilusionarme pero le rezo a santos que no conocía para que me busque otra vez y entonces yo te aceptare de nuevo en mi vida, pero mejor estoy  cambiando si fue tu partida la que motivo y es por ti mi cambio pero importa?  Creo que a la larga lo importante es avanzar, aunque no sé cuánto va aguantarme el cuerpo en esa búsqueda.

 dremus mar