Algo q muera Intentos de joderte Una nueva direccion de vida Una gran fuerza de voluntad con ganas de superarme Un amigo menos Llevarme a la cama algun viejo amor Mucha mucha musica Algunas pastillas Unos cuantos hechizos Aderesados de dolores del alma... Cocidos a cualquier tiempo Y servidos e. Un tonto q se enamore de mi y me rescate.... Pufff patetico
Quizá ese es mi mayor "problema", me gustan las viejas formas, la usanza vetusta, lo trasnochado para estos tiempos; aún escribo poemas con tinta, y gusto el pasar de las páginas que leo. No me alcanza la empatía para una prosa que en busca de romance hiciese referencia al "amor" postmoderno; qué carajos diría: "Y de mi amada recibí un wazzap, en él, las palabras y la gramática que yacían mutiladas inmisericordemente para ahorrar espacio y tiempo al escribir, me decían de su amor; algunos emoticones y símbolos de corazones con besos confirmaban su cariño". Bah! Es basura por sí sola. Es eso, no me alcanza la forma en que ahora se quiere o se ama, es ridícula, escasa y superflua. Me gustan las almas antiguas, las mentes bastas y los espíritus libertos, inconformes a la época y el tiempo que dicta. Lo escaso. "Arcaico" me llamaron y es verdad; me place encender velas, pasear por el bosque, dormir bajo las estrellas, el aroma del café sobre una fogata, campar bajo la lluvia; me apetece el romance, que me enamoren e inspiren, enamorar e inspirar, el detalle que enternece, la caricia que amansa, el beso implosivo, la complicidad que aúna a las conciencias, me incentiva edificar el amor sabio al que no se le ve más andar de par en par... aunque no sé si alguna vez se le haya visto.
“Me doy cuenta que aun leo las antiguas conversaciones con un deje de deseo... se tiene una alma gemela una vez.. y, una a la que le guste la noche tanto como a ti aunque odie necesitarla, que vibre con las mismas rolas que tu, y que pueda pasar horas diciendo todo o absolutamente nada sin necesidad de acabar cada frase con palabras de retroalimentación y amor ;… se tiene solo .0000005% de las veces, nada mas ... ¿puedes culparme por echar de menos mi probabilidad histórica?....”
Después de todo esa misma parte de ti fue mía, ni un pelo mas, nadie me puede culpar de nada simplemente a través de la noche era un refugio saber lo normal que era mirarme en un espejo y poder escribir el color de la peca de tu nariz. Ahora bien nuca me intereso como ahora ser un reflejo hermoso,sin embargo los verdaderos fantasmas rondan ahora mis inseguridades y el dragón ya no es de mentiras, es la critica y el fracaso.. todo se vuelve amargo como el vitroli, en las letras solo danzan mentiras infantiles como hechos sagaces y reales, tan mordaces que parecen arte, sin embargo no son más que el desespero por querer recuperar la dicha que daban las letras antes... bien hace mas de 14 lunas que no escribo algo realmente placentero, solo palabrillas insípidas, quejas mal formadas y un remiendo de escritos de antes que de tanto cocerles se están quedando viejos... ¿eso puede significar que ya no siento como antes? más bien quiero pensar que aprendí el maldito dialecto de los hombres, ese dialecto simple y bastardo que se resume en la simplicidad y monotonía de escupir frases que pueden significar algo pero que, con el uso constante pierden la simpleza del sentimiento guardado... ojala pudiera volver al tiempo cuando la musa de las letras tomaba mi pluma y bailaba con ella por oscuras y extrañas imágenes, o como cuando erizar un cuero cabelludo, cuando la simpleza de las palabras hacían que algunos se arrogasen entre el metal y mis pulsante vías de vida, pero no... Ya no. La luna se levanta noche tras noche de igual manera, el sol igual, pero nosotros seres asociables conducidos a sobrevivir daremos 20 paso a atrás de lo que sentimos para poder dar 3 hacia adelante y eso nos cambiara... ¡¿ya vez porque te extraño?! en días como estos no pasaba por mi mente la cruda realidad de que somos velas en extinción que mientras más brillan se consumirán mas rápido, cuando hablaba contigo era tan fácil solo soplar el pabilo y reír como niños en la oscuridad….
Siempre nos han dicho que encontraremos “al indicado”. No sabemos cómo es encontrar “al indicado” y tampoco cómo se siente. Por eso, cuando sentimos que tras una larga búsqueda por fin nos hemos enamorado, automáticamente asumimos que ese podría ser “el hombre de nuestras vidas”. Y nos proyectamos, y hacemos planes, y, generalmente, nos cerramos a otras posibilidades, porque “ya lo hemos encontrado”, porque “nunca habíamos amado a alguien así”, “porque mientras más profundo sea el sentimiento, mayor es el amor”.
Es inevitable pensar así. Es inevitable no imaginar un futuro con esa persona que te ha hecho sentir lo que nadie más. Es inevitable cegarse durante el enamoramiento y creer que se puede vivir del amor. Sin embargo, las cosas se ponen complejas cuando las ideas que tenemos preconcebidas del amor, o las ideas del amor basadas en nuestras experiencias, empiezan a chocar con las de la otra persona.
Al principio no lo quieres ver. No quieres aceptar que eso tan perfecto simplemente no era tan perfecto como creías. No quieres aceptar que piensan diferente, muy diferente. Que tienen distintas percepciones no solo del amor, sino también de la vida. No quieres abrir los ojos y darte cuenta de que el amor no siempre es suficiente. Pero tienes que hacerlo, tarde o temprano. Y es difícil, especialmente cuando de las dos partes hay amor de por medio, pero la situación ya se escapa de sus manos. Y, eventualmente, sus caminos deben separarse
Es algo doloroso. Es algo frustrante, es algo que no se puede explicar. Quizás ahora no lo entiendes, pero sin duda hay cosas de las que te das cuenta después de descubrir que él, el hombre que pensaste que sería el hombre de tu vida, simplemente no lo es.
Aprendes que el amor debiese tratarse de compatibilidad, pero así mismo de independencia.
En un principio solemos pensar que el necesitar a la otra persona sobre todas las cosas es amar. Y, por lo tanto, nuestra felicidad suele depender completamente de otro individuo y no de nosotros mismos, como debería ser. Claro está que en un amor sano y recíproco, por lo menos una parte de tu felicidad debe depender de la otra persona, pero no la felicidad completa.
Cuando nos damos cuenta de que ese que pensamos que sería el hombre de nuestras vidas no lo es, aprendemos a reservar parte de nosotros y de nuestras vidas, solo para nosotros. Aprendemos a tomar esas precauciones para construir relaciones más sanas y maduras. Aprendemos la importancia de la individualidad.
A la vez, te das cuenta de cuán profundo puede llegar a ser un amor. Creíste que nunca amarías como amaste a este último personaje, pero lo hiciste. Así que te das cuenta de que cada vez tu amor es más y más profundo, y que si ya amaste una vez así, podrás hacerlo de nuevo, y, quien sabe, quizás aún más.
Con cada amor, aprendes más del amor, más de ti misma, y de lo que el amor significa para ti. Entiendes que el amor depende más de ti que de cualquier otra persona. Te das cuenta que puedes amar a diferentes personas, por diferentes razones. Tu cegera va desapareciendo, y cada vez ves más claro, más nítido, más ancho, más grande, más lejos.
Tarde o temprano, cuando ” el indicado” no era finalmente “el indicado”, más te abres al amor. Y más preparada estarás para recibirlo
Permanecer ahí, para ti ,es como debe de ser, pero desde lejos
Mirar tu sonrisa, sin caer en el pecado de probar tus labios
Desear tu piel sin tocar su rose
Ser y estar para ti con mi confianza pero nunca más permitirte amarme… Niño, el verdadero amor toco mi puerta y viene disfrazado de imposible, Con las características de un dulce amor encantado Se de ti lo que más eh deseado sé que mi corazón está enamorado puedo sentir el cariño invadirme el deseo la alegría la dulce dicha de querer estar a tu lado se disfrutar de tu sonrisa y llorar de rabia por tu más pequeña lagrima se que de ti quiero cuidar y por ello dichosa ser y entregar todo pero que estará a tu lado me hace tanto bien como ahora mal pues si es tu felicidad mi alegría ¿por qué me siento tan triste hoy? ¿Por que las lagrimas no cesan?¿a pesar de saber que es lo mejor? ¿Por qué duele tanto que te marches a pesar de saber que no había otra opción?
Tal vez es parte de esta mi manera de seguir amándote en las sombras y sin precaucion
Creo que ya no puedo mas… Si, mas bien no puedo mas, es increíble como el veneno que tengo dentro me consume a mi también a pesar
de que ahora lo eh disparado contra otros; Es mi manera de ser, soy
dramática, depresiva, melancólica, tierna, cariñosa, cursi, enojona,
extremista, siempre temperamental pero, ¿a caso alguien sabe lo mucho
que pesa serlo? Es el querer reír llorando o llorar sin poder reír
Es una batalla constante contra mis emociones, duele, por que es mas
fácil llorar y realmente yo no quiero llorar; odio mi actitud, mis
sentimientos. hace mucho quise cambiar; para darme cuenta que no puedo
hacerlo, así soy, así veo la vida hermosa pero siempre a flor de piel;
por eso me enamoro tan rápido, por eso amo sin limitaciones y sin
condiciones, por eso me siento inspirada con el amanecer y con la noche,
me siento incapaz con las desgracias e impotente con el dolor, por eso
me hiere a cada rato la verdad de esta vida, y me siento tan fuera de
lugar, tal vez; por que en si, no hay un lugar que me pertenezca
simplemente por que no me puedo quedar. Cada que me despierto me
siento con ganas de cambiar con nueva vitalidad y disfruto de la música
de las letras, rio como niña, bailo, y si alguien me vira se daría
cuenta que me gustaría vivir eternamente así rodeada de mis letras, de
mi música, de las inspiraciones; pero al relacionarme al vomitar mis
sentimientos en palabras comunes nunca me siento comprendida, ni puedo
llegar a trasmitir lo que quiero siempre me quedo a medias o ni a
medias… Es como una regla; la primera vez todo lo que quiero
decir se mal interpreta y lastimo, la segunda vez ni yo me entiendo y
entro en pánico así que alejo a la persona; y la tercera vez cuando las
cosas se han aclarado en mi mente ya a nadie le importa escucharme. Y es
cuando me siento sola es cuando estalla dentro de mi el odio que le
tengo al mundo y a mi misma es cuando me siento desencantada
desprotegida y débil; y el miedo me lleva acometer estupideces como a
arriesgarme para sentirme viva; o a lo peor a querer trasmitir con
caricias, porque lo admito, en ellas como en mis letras soy yo, es mi
debilidad el sentir cerca el calor humano es como sentirme unida a
alguien, es sentir que me comprenden, y el dolor del desencanto de darme
cuenta que no es así me deja mas debilitada. Hoy mi corazón, tal
vez no físicamente, se debilita, lo se, lo siento, pero es algo que le
eh pedido que se de prisa no lo detendré, que se detenga es tal vez una
bendición que pido a gritos silenciosos, en momentos como este en el
que tengo que escapar de la gente para dedicarme a escribir mis pesares
desearía que alguien del otro lado las pudiera leer y tratarade
comprenderme, pero se que esta vez es la tercera y ya a nadie le
interesa En mi vida la pregunta es la constante de los que como yo sienten: ¿como sobrevivo?
es simple finjo; pero cuando deje de escribir esto y me dirija de nuevo
a la realidad el dolor me invadirá y me sentiré perdida, hoy no tengo
el valor para pintarme la mascara con la que me protejo, esa mascara
donde pinto a una niña traviesa infantil o esa mujer madura o
simplemente reflejo lo que mi interlocutor quiere ver en mi, para
sentirme aceptada y querida hoy no tengo el valor por que se que
no queda ya nadie que quiera escucharme ni estar cerca, en mi miedo de
quedarme sola les eh alejado; me encantaría que existiera un dispositivo
que me hiciera hablar con la misma verdad con la que escribo, que me
dejara trasmitir con mi música mis sentimientos pero lo que mas deseo es
tener aun persona, tal vez solo una; que sea capas de comprenderme sin
luego lastimarme pero eso es lo que deseo, mas... no puedo luchar ya por
ello como ya dije mi corazón se detiene y mi cuerpo lo deja y la
tristeza de hoy solo implora que le ayude a terminar con su triste
peregrinar vacío
Ese vacío que encuentro en una familia que no
comprendo; en un celo idiota hacia la felicidad ajena cuando veo que una
persona con mis mismas posibilidades en mis mismas circunstancias sin
mas es feliz. El vacío que encuentro en caminar sin compañía, el hablar
sin quien me escuche, el no entender la banalidad con la que ven la vida
otros, el vacío que me deja la enseñanza de lo que solo me hace
sentirme mas perdida con un futuro incierto, la música me alivia por
dentro y me permite otro día; pero no descarto la posibilidad de que
cuando ya no baste para mi tranquilidad, pueda librarme de mi suplicio
por mano propia. Se que esto es depresión, lo eh aprendido, mas, ¿de que me ayuda el saberlo? ¿Que se puede salir?,
no puedo decir que no, lo eh intentado es mucho ya lo que eh aprendido
de ella, mas combatirla sola de nada me ayuda no encuentro la felicidad
haya fuera; y dentro mío todo esta tan confuso. hay un vacío que
yo misma me marque al dejar entrar personas en mi vida que luego se
retiraron, ese vacío a crecido con el tiempo en cada relación pasada en
la que de verdad sentí amor y luego se a ido y es que como todo eh
buscado un motivo para la risa para la felicidad pocas cosas me faltan
probar para ver si en eso si en eso se ocultaba Me doy cuenta que
el amor que sueño ya no existe mas que en cuentos de hadas, ahora todo
es superfluo, sin duración, si honor, eh buscado en lo perverso la
felicidad, en lo ridículo, en lo extremo y peligroso, y la eh visto por
momentos pero es esa felicidad destructiva de quien no se a amado, gran
delito mío, el amor propio, pero, ¿como se ama a un ser tan poco
agraciado? no eh sido virtuosa nunca presente un gran talento ¿y si tuve
alguno de que me sirve? siempre eh buscado la aceptación pero nada de
lo que hago me hace ser aceptada por nadie mas ni por mi misma es como
un infierno pequeño en el que me encuentro encerrada dentro de mi mente
un clavario seco caliente y retorcido que no me deja salir y del que
pido a gritos : Piedad alguien ayúdeme, ¡sáquenme de aquí!
(un texto interesante , realmente el reflejo en completo de lo que en
esos entonces sentía. No me siento orgullosa de el por lo que trasmite,
mas sin embargo alguien lo ha vuelto a depositar en mis manos con la
pregunta ¿piensas aun lo mismo? Me siento obligada a contestarlo
pero a un no encuentro las palabras para hacerlo, si eh de ser sincera
dudo que mi crecimiento me lleve a pensar lo contrario a ese texto por
que un dentro mío muchas plasmadas en esas letras siguen sintiéndose
pero ahora son mas suaves, mas controlables, menos escandalosas y por lo
mismo mas privadas Mmm si, eh cambiado pero me cuesta creer que a
sido para mejo, tal vez solo me e vuelto mas resistente y mas reacia a
dejarme lastimar )
Eh intentado ser diplomática siempre, demostrar que aun que nunca habrá entre nosotros un cariño franca o medianamente aceptable, le respeto por humanidad pero dejeme decirle que lo aborrezco con toda mi alma y que reniego de ese lazo que me une a usted, y de ese fantasma que a dejado en mi educación como imaginario de mi existencia, por que al encontrar un solo rasgo suyo, por mas pequeño que sea en un bien amado, me hace sentir el repudio de su patética figurilla en mi vida. (completamente furiosa, si, no enojada, ni molesta, furiosa)
Noctambula soy por herencia, En las noches mi espacio se encuentra Amo la vida aun con sus golpes y lagrimas Pero odio el destino por sus decisiones.
Al final es parte del sentir vivo, Como cuando soy feliz, O como cuando en silencio Se rompe mi llanto. Voy hacia donde el inspirado ruiseñor Arranca vibraciones con su canto, Hasta que en solitario y quieto espacio Mis pensamientos ciertamente viajan lejos.
A paradisiacos lechos de emociones de seda, A ocurrencias sencillas que me hicieron reír, A ilusiones de lunas compartidas, el detalle delicado que me hizo derretir
Pruebas de que aquello que soñé existió; Como cuando me entregue a ti, No fue solo físicamente, Te di todo lo que tenia. No dude, ni un instante al desnudarme, Quitarme todo lo inservible Quedando bella y serena Para el gusto de tu mirar, Con caricias excitantes adentraste mi cuerpo, En ese momento, la noche detuvo su sueño.
Seguimos por un tiempo Mientras me besabas Y dijiste lo más tierno “te quiero”.
Amante, mi amadísimo amante, Ya presentía el final, Lo veía en tus ojos, Lo oía en tu silencio, Y ahora de lejos, eh de confesar, Llegaste hasta mi alma y no lo sabías, Y ahora has huido y no volverás.
Sentiré el desafío de tenerte en secreto, murmurando en mí, Como una oración, y tendré tu sonrisa desplegada en el viento, Como un estandarte de la vida mía, por haber sido lo mejor .
Viviré con el sueño de sentirte todo el tiempo mío. Y aun sin mirar tus ojos callare mi ilusión Viviré sin tus labios eternamente, Aunque entre los dos guarden el secreto De este mi gran amor.
Besare otros labios sin saber que me hiero al hacerlo, Tratare de ser otra al hacer el amor. Fingiré y ocultare mi tristeza Contrastando la pena, de tenerte a escondidas En lo intimo de mis sueños y mi pensamiento, Tratando de no pensarte cuando este con él.
PERFECCION: Si alguien preguntara lo que significa la perfección, creo que
podría decir que cada simple palabra, cada punto, cada coma, envolvería esa
forma que tienes para entornar la mirada cuando miras todo y nada al mismo tiempo…
cuando ahogas tu voz en un suspiro y escuchas cada palabra mientras me dejas
describir cada textura
AMAR...
amanda, amante, amándote… buscando en ti respuestas a preguntas que jamás he
formulado; encontrando que no necesito buscarlas; preguntando por qué fue que
no las había visto antes.
Una breve estela de humo va fugándose lentamente por tus labios entreabiertos,
sin saber si es que me provocas a buscarlos o los ofreces indiscriminadamente,
con la misma desfachatez que ofrece una tarde de domingo, una lluvia
torrencial, íntima, intensa, simplemente sugerente.
SER...
El reflejo de tu sombra al andar, intimidante y a la vez incitador, al frente,
a un lado o detrás de ti, moviéndose a cada paso, desdibujando tu silueta si te
acercas o decides marcharte.
Pareces inocente cuando tu rostro me ilumina con una mirada, para después,
fundirse esta vez con mi propia sombra.
HIPNOSIS...
Soy presa del hipnótico capricho de tu mirada, que me envuelve o me desdeña al
mínimo antojo y creo que en cualquier segundo, mi decisión y entereza
desaparecerán si me miras una vez más.
Quisiera saber lo que piensas al mirarme de ese modo, justo así, cuando dejas
ese par de espejos fijos en mi rostro, quisiera saber que piensas cuando te
desafío al mirarte a los ojos como respuesta, cuando casi podrías adivinar mi
deseo con sólo escuchar tu respiración cortando mi silencio.
DEFINIR...
Un solo instante basta para perderse en esa visión, aunque todo comienza cuando
espero tu llegada; en el instante preciso en que tu aroma desgarra el espacio,
abriéndose paso hasta el único ser capaz de distinguirlo y así adivinarte en la
distancia. Podría describir en un solo patrón la totalidad de tu figura, cada
sitio preciso, cada pliegue, cada centímetro de piel… podría hablar de tu
efigie aún cuando mis ojos no pudieran verte, definir el calor de tu abrazo y recrearte
en un espacio vacío; estando, sin estar, tocando sin tocarte.
FUGITIVA...
A veces me aterra tenerte cerca, siento como se escapa la seguridad que da
tener el control… te acercas, juegas conmigo, me tomas y no sé que habrá
después, si el juego que comienzas al mirarme, me llevará a sentirte mañana y
odio tomarte, porque entonces tú me haz tomado.
Y huyo… huyo de ti, de mí, de nosotros y lo que me provocan tus manos sobre la
piel, de aquello que sé que provoco en ti.Vuelves a buscarme, no sabes que
también te busco, huimos uno del otro y al final, volveremos a encontrarnos.
NOMBRE...
consentido, sin sentido… saliendo de tus labios, de los míos, de ajenos
profanos que lo usan, sin saber lo sagrado que en su sonido se encierra. De mil
y un maneras lo repito, bajo, alto, entre sueños y suspiros; entre árboles,
montañas, ríos, soles, lunas y mareas… nombre, un nombre, tu nombre. Quisiera
saber qué tanto lo conoces, qué tanto me conoces por él y suena como palabra
corriente, como palabra fina, como una de esas formas extrañas que cobra la
consciencia, cuando en mi respiración, el tuyo propio compones.
MI REFUGIO..
Oculto en mi mente la imagen fiel de tu recuerdo, ese que ocupa mi tiempo y mi
espacio; el que llena mi vacío y abandona mi desolada conciencia… en el alma se
graba cada uno de tus sonidos, acunando mi piel en tu regazo, refugio único de
mis anhelos.
La tibia exhalación de tu aliento, lo terso de cada caricia, el éxtasis de tu
aroma y la calidez de tu mirada; cada uno es muro en el sitio en que encuentro
paz fuera de la locura del mundo, donde me espera un íntimo e intenso remanso
en que, soy yo, para ti, sin ninguna atadura
MIS RECUERDOS...
Rememorar, recobrar, revivir… cada instante transcurrido, cada sensación, cada
sonido, encontrar de nuevo entre los pasillos, al doblar las esquinas, la
locura con que me inunda una simple sonrisa, la química animal que se puede
respirar en cada roce. Ilusión o realidad, no logro definirlo con precisión.
Una noche más, un encuentro más, un momento más y no sé si es ángel o demonio
el que posee mi mente cuando te posas en ella, porque nada es suficiente y
quiero más… más de ti, de mí, de la locura que hay entre tú y yo… más de ese
momento único de irrealidad.
MI MIEDO...
Algo cálido y suave entre mis brazos, huele a ti, a desnudez, a esencia… un
nuevo temor me invade y me niego a abrir los ojos ¿podría seguir si encuentro
tu espacio vacío a mi lado?, no lo sé, no quiero averiguarlo; una ráfaga fría
recorre mi espina y el siento como el vello se eriza casi dolorosamente sobre
mi piel.
ATRAPADA....
El delicado tacto de la seda roza mi cuerpo, quería marcharme… sí, era eso lo
que haría; la
fragilidad de tu sueño frente a mis ojos hizo que me detuviera y ahora me
miras, otra vez, una vez, como la primera vez, sé que intentas aprender
nuevamente lo que miras y sólo por hoy, mi cuerpo dominado, vuelve a tu lado
Hola eh pasado un rato sin escribir y es tal
vez porque me ha costado digerir esta temporada tan llena de magia que eh
pasado, y es que has venido a llevarte todo de una forma tan tempestuosa,
que apenas me eh podido escuchar con claridad, los primeros momentos que me has
regalado han sido si mentir los mejores valsamos para un corazón roto y
adolorido de tanto pasado, me devolviste
la sonrisa franca y la risa libre, y has secado mis ojos esas lagrimas amargas que yo creía ya no existían.
Has llenado de seguridad aquellas manchas mías
tan llenas de dudas, que a lo mejor aunque era pequeñas ya me pesaban en el
alma, eh de ser franca me ha costado como nunca dejarte entrar en mi vida, y no es porque no haya querido tenerte en ella
es solo que el miedo y la inseguridad de ser herida nuevamente, ha hecho que me
encuentres con la guardia alta y las armas dispuestas, pero aun así luchado con
mis miedos estas aquí, y eres lo que eh
buscado y eh encontrado por fin.
Encontré
en ti un compañero que ya no esperaba, un amante de mis sueños y el ser de mis
desvelos, aquel con quien quiero compartir mis fallos mis aventuras, mis fracasos, mi crecer, sentir
y desvaríos, y si la vida me alcanza ser lo último que mis ojos puedan ver, si
escribo esto es porque no puedo más callarlo; eh de confesar que jamás me he
sentido tan viva como en estos días, ni un beso tan dulce que caliente mi alma
de esta manera, ni un abrazo que me proteja tanto y juro que nadie me había hecho
llorar de amor, sin embargo; confieso
que jamás me había sentido tan asustada por las noches, ni mi cabeza e había
jugado tan malas pasadas, como desde que me di cuenta que te amo tanto.
Se suena contradictorio ¿cómo puedo amarte
con tanto miedo?, porque no comprendo que le he dado a la vida como para que te
trajera a mi vida, y temo que solo seas una ilusión, algo pasajero que no se
queda, o la mejor manera de hacerme pagar por lo que he hecho al dejarte tenerte
y luego alejarte de mí.
Te amo… pero… ¿ y si no eres la punta de mi
hilo rojo? Y si ¿solo estas de paso y alguien más te espera y yo solo me enrede
en tu destino antes de que continúes tu camino?
Siempre he subestimado a esas personas que creen en el destino indicado para ti, siempre eh pensado que son soñadores ajenos a una vida tan llena de desilusiones, sin embargo; el día que me di cuenta que serias el amor de mi vida, me coloque no solo en la situación de ellos si no, que, posiblemente me voltearán a ver mientras me dicen ilusa.
Y es que jamás creí que llegarías a ser tan importante en mi vida, en un poco de tiempo me sentí adaptada a ese concepto que tienes tan grande de los dos, y ese miedo e ideales de pareja y familia tan corrompidos dentro de mi propia mente tomaron formas y sensaciones tan diversas que podría decirse pertenecían a alguien más; a un yo más maduro distinto y crecido que pensé jamás llegaría a ver.
Y no es que vinierais a cambiarme, más bien me dejaste ver a tu manera, lo que mis temores habían ocultado para mí misma, como abrir una ventana vieja y opaca, para apreciar mejor el horizonte que se nos ha escapado tanto tiempo mientras dejas entrar el aire lleno de vida
Ese día me di cuenta que tu llegada a mi vida fue una ráfaga fresca, que me vistió de blanco, que puso un anillo en mi dedo y me dejo firmar un papel, que lleno una habitación de risas, de momentos robados una cena tardía y un “buenos días” constante, puedo decir que tuvo el descaro de entrar en mi vida más allá aun a una cocina y canciones de cuna.
TEXTOS TAN VIEJOS... CASI 7 AÑOS DE ESTE ESCRITO Y AHORA ME SUENA TAN IRREAL Y AL MEMO TIEMPO .. BUENO ES ESPECIAL SIN DUDA, PERO TRISTE Y TÉTRICO .. NO QUIERO VOLVER A SENTIRME ASÍ JAMAS ...
Creo que ya no puedo más. Si, ya no puedo más… Es increíble como el veneno que tengo dentro me consume a mi también a pesar de que ahora lo he disparado contra otros
Es mi manera de ser soy dramática, depresiva, melancólica, tierna, cariñosa, cursi, enojada, extremista, siempre Temperamental, pero… ¿a caso alguien sabe lo mucho que pesa serlo? El querer reír llorando o llorar sin poder reír
Es una batalla constante contra mis emociones
Duele porque es más fácil llorar y realmente yo no quiero llorar, odio mi temperamento, mi actitud, mis sentimientos hace mucho que quise cambiar para darme cuenta que no puedo hacerlo así soy; así veo la vida hermosa, pero siempre a flor de piel, por eso me enamoro tan rápido, por eso amo sin limitaciones y sin condiciones, por eso me siento inspirada con el amanecer con la noche. me siento incapaz con las desgracias e impotente con el dolor ,por eso me hiere a cada rato la verdad de esta vida, por eso me siento tan fuera de lugar, es porque en si no hay un lugar que me pertenezca Simplemente porque no me puedo quedar, cada que me despierto me siento con ganas de cambiar, con nueva vitalidad y disfruto. De la música de las letras y rió como niña y bailo y si alguien me vira se daría cuenta que me gustaría vivir eternamente así, rodeada de mis letras de mi música de las cosa hermosas de las inspiraciones
Pero al relacionarme al vomitar mis sentimientos en palabras comunes nunca me siento comprendida ni puedo llegar a trasmitir lo que quiero siempre me quedo a medias o ni a medias es como una regla, la primera vez todo lo que quiero decir se mal interpreta y lastimo, la segunda vez ni yo me entiendo y entro en pánico así que alejo a la persona y la tercera vez ….cuando las cosas se han aclarado en mi mente ya a nadie le importa escucharme
Es cuando me siento sola, es cuando estalla dentro de mí el odio que le tengo al mundo y a mí misma, es cuando me siento desencantada desprotegida y débil El miedo me lleva acometer estupideces como a arriesgarme para sentir o a lo peor a querer trasmitir con caricias porque lo admito en ellas como en mis letras soy yo
Es mi debilidad el sentir cerca el calor humano sentirme unida a alguien, es sentir que me comprenden Y el dolor del desencanto de darme cuenta que no es así me deja más debilitada
En momento como este en el que tengo que escapar de la gente para dedicarme a escribir mis pesares, desearía que alguien del otro lado las pudiera leer y tratara de comprenderme
Pero sé que esta vez e s la tercera y ya a nadie le interesa. ¿Que como sobrevivo? Es simple, finjo, pero cuando deje de escribir esto y me dirija de nuevo a la realidad el dolor me invadirá y me sentiré perdida
Hoy no tengo el valor para pintarme la máscara con la que me protejo, esa mascara donde pinto a una niña traviesa Infantil o esa mujer madura o simplemente reflejo lo que mi interlocutor quiere ver en mi. Para sentirme aceptada y querida hoy no tengo el valor por que se que no queda ya nadie que quiera escucharme ni Estar cerca
Porque en mi miedo de quedarme sola les eh alejado me encantaría que existiera un dispositivo que me hiciera Hablar con la misma verdad con la que escribo
Que me dejara trasmitir con mi música mis sentimientos, pero lo que más deseo es tener aun persona tal vez solo una persona que sea capaz de comprenderme, sin luego lastimarme pero eso es lo que deseo, mas... No puedo luchar ya por ello Como ya dije mi corazón se detiene y mi cuerpo lo deja y la tristeza de hoy solo implora que le ayude a terminar Con su triste peregrinar vacío
El vacío que encuentro en caminar sin compañía el hablar sin quien me escuche el no entender la banalidad con la que ven la vida otros
El vacío que me deja la enseñanza de lo que solo me hace sentirme más perdida con un futuro incierto
Y tal vez hoy a l hundirme, al embriagarme de nuevo con la música lo haya logrado, en la oscuridad de una casa vacía, si es que la música me alivia por dentro y me permite otro día no descarto la posibilidad de que cuando ya la música no baste; pueda librarme de mi suplicio por mano propia sé que esto no es normal lo eh aprendido sin embargo; ¿de qué me ayuda el saberlo?
¿Qué se puede salir? No puedo decir que no lo eh intentado es mucho ya lo que eh aprendido de ella mas combatirla sola de nada me ayuda no encuentro la felicidad haya fuera y dentro mío todo esta tan confuso
Hay un vacío que yo misma me marque a la dejar entrar personas en mi vida que luego se retiraron sin más ese vacío a crecido con el tiempo en cada relación pasada en la que de verdad sentí amor y luego se ha ido, y es que, como todo eh buscado un motivo para la risa, para la felicidad, pocas cosas me faltan probar para ver si en eso si en eso se ocultaba
Eh buscado en lo perverso, la felicidad, en lo ridículo, en lo extremo y peligroso y la eh visto por momentos pero es esa felicidad destructiva de quien no se ha amado
El amarme a mi misma es lo que más me cuesta ¿cómo se ama a un ser tan poco agraciado? No eh sido virtuosa nunca presente un gran talento ¿y si tuve alguno de que me sirve? Siempre eh buscado la aceptación pero nada de lo que hago me hace ser aceptada por nadie más ni por mi misma Es como un infierno pequeño en el que me encuentro encerrada dentro de mi mente un clavario seco caliente y retorcido que no me deja salir Y del que pido a gritos: ¡¡Piedad alguien ayúdeme sáquenme de aquí!!
